Nous sommes aujourd'hui le jeudi 21 octobre 2010. Pas une journée particulièrement mouvementée selon la plupart des normes, jusqu'à ce que vous réfléchissiez à ce petit détail : dans exactement cinq ans, le 21 octobre 2015, Marty McFly , Docteur Brown , et un étrangement inconnu Jennifer Parker arriveront à Hill Valley dans leur DeLorean voyageant dans le temps.
Oui, dans cinq petites années, les futures scènes de Retour vers le futur II aura lieu. Dans l'ensemble, les cinéastes ont fait beaucoup de prédictions étonnamment précises. Ils prévoyaient des téléviseurs à écran plat, des téléviseurs muraux avec image dans l'image et des centaines de chaînes. Ils ont fait allusion à des systèmes de jeux vidéo mains libres, ridiculisant tout le reste comme un jouet pour bébé. Mais là encore, Marty Sr. a été licencié à cause d'un télécopieur… Ceux-ci devront en quelque sorte réapparaître au cours des cinq prochaines années. (Et qui sait, ce sera peut-être la prochaine technologie vintage que les hipsters adopteront ironiquement.)
Mais il y a aussi beaucoup de choses futuristes sympas qui n'ont pas semblé se concrétiser depuis la sortie du film. Personnellement, je trouve cela très décevant et j'ai compilé une liste de certaines des choses les plus urgentes que nous devons désespérément accomplir au cours des cinq prochaines années. Dépêchez-vous, science et société !
1. Réacteur d'énergie domestique M. Fusion
Seules trois choses dans l'univers BttF sont connues pour être capables de produire au moins 1,21 gigawatt (jigawatt ?) d'électricité : un éclair, le plutonium libyen et Mr. Fusion. Apparemment commercialisé comme un appareil de cuisine, cet appareil est à la fois élégant et fonctionnel. Et probablement légèrement dangereux. Si vous regardez le bouton de commande, il n'y a pas que 11 ; il va jusqu'à 12.
2. Survoler[nom]
Ces planches ne fonctionnent pas sur l'eau ! A moins que vous n'ayez le pouvoir ! Mattel, Pit Bull, quelle que soit l'entreprise qui a fabriqué la chose qui tenait le père de Jennifer à l'envers… Tout le monde est dans cette entreprise lucrative. Goldie Wilson III convertira même votre voiture en vol stationnaire pour le prix modique de 39 999,95 $ — quelle aubaine ! Bien sûr, une fois que vous avez votre voiture volante, vous avez besoin d'un endroit pour la conduire. Quelque part comme…
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3. La voie aérienne
Routes? Là où nous allons, nous n'avons pas besoin de routes. Personnellement, je ne fais pas confiance aux gens pour conduire en deux dimensions à des vitesses relativement faibles, et maintenant vous attendez-vous à ce que nous maîtrisons l'axe Z en seulement cinq ans ? C'est un peu un défi de taille, mais ne vous inquiétez pas. Même si un taxi vous fait sortir duroutesky, vous pouvez toujours obtenir leur numéro de licence. A condition, bien sûr, que vous sachiez lire…
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4. Plaques d'immatriculation à code-barres
Parce que vraiment, lorsque vous voyez une voiture s'éloigner d'une scène de crime, les chiffres sont si difficiles à mémoriser. Il est tellement plus efficace de réciter un trait fin un trait fin un trait épais un grand écart… à la police. Points bonus, ils sont très réfléchissants. L'avenir a besoin de choses brillantes.
5. Défilement des étiquettes de nom LED sur les chapeaux
Pendant que vous racontez votre histoire sanglante à la police de l'aéroglisseur, essayez de ne pas vous laisser trop distraire par leur chapeau de porte-nom qui défile. Au moins, les LED ne sont pas d'un bleu aveuglant comme sur notre technologie actuelle.
6. Générateur de rythme alpha induisant le sommeil
Un appareil capable d'endormir instantanément n'importe qui à tout moment ? Qu'est-ce qui pourrait mal tourner avec ça ?
7. Contrôle météorologique
Dommage que la poste ne soit pas aussi efficace que le service météo. Bien que jamais complètement expliqué, il existe un mécanisme permettant au National Weather Service non seulement de prédire le temps, mais de le contrôler avec une précision effrayante. J'aime penser que c'est un groupe d'employés du gouvernement qui utilisent une sorte de souffleur de feuilles atmosphérique, mais je laisserai les détails de mise en œuvre essentiels à quelqu'un d'autre.
8. Vêtements à la mode et automatiques
Tous les enfants du futur porteront leur pantalon à l'envers. Des vêtements caoutchoutés, des cravates translucides, des robes de soie, des caractères japonais sur tout et l'étrange chemise à double col de Marty Sr. Les lacets électriques sont plutôt cool, ainsi que la veste à ajustement automatique et à séchage automatique avec synthèse vocale intégrée. J'ai hâte que mes vêtements commencent à me parler !
9. Une corbeille vraiment géniale
Attention : silicone. Si la vision du film des ruelles futuristes est exacte, non seulement nous utiliserons toujours des disques optiques pour stocker des données, mais les disques laser sont totalement va faire un retour. De plus, d'énormes fuites d'informations là-bas, les gars – Un jeune plongeur industrieux de la benne à ordures pourrait facilement saisir ces disques mis au rebut et passer une journée sur le terrain avec vos données hoverdump d'entreprise mises au rebut.
10. Station-service automatisée
Peu de gens le savent, mais j'ai grandi dans un petit village pittoresque où il était légalement interdit aux conducteurs de subir l'agonie humiliante de pomper leur propre essence. Ce village était le New Jersey. Mais toutes moqueries mises à part, c'est en fait un état très avant-gardiste - une fois que les robots prendront le relais, aucun humain n'aura plus jamais besoin de pomper de l'essence !
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Onze. Mâchoires 19
Cette fois c'est VRAIMENT VRAIMENT Personnel. Allez Max Spielberg, dépêchez-vous et faites les quatorze autres films prérequis de Jaws afin que nous puissions enfin profiter du nouveau. Bien que si l'hologramme à l'extérieur du théâtre soit une indication des effets visuels du film, je crains qu'il n'y ait eu un désastre qui a effacé tous les artistes talentueux de la modélisation 3D de la surface de la terre.
12. Serveurs vidéo, dont la plupart sont des célébrités décédées
À l'avenir, nous commanderons toute notre nourriture à partir d'images de personnes décédées célèbres dans le buggy Max Headroom. Ronald Reagan, Michael Jackson… Tout ce dont ils ont besoin, c'est de construire un modèle criant de Billy Mays et j'achèterai tout ce qu'il propose, y compris un voyage à…
13. La clinique de rajeunissement
Ils répareront votre peau, vos cheveux, votre sang, votre côlon, puis vous pourrez vous procurer un masque pour tout couvrir et éviter de surprendre vos amis. Mais qu'en est-il de votre chien, qui en comparaison est maintenant bien plus laid que vous ? Eh bien, pour le moment, pourquoi n'envoyez-vous pas Fido à…
14. Le chenil d'animation suspendu
Quelle meilleure façon d'exprimer votre amour pour votre animal que de le congeler indéfiniment. Ce n'est pas inhumain ! Après tout, nous le faisons à nos Hot Pockets, et nous les aimons… N'est-ce pas ?
15. Journaliste robotique
Il prend des citations, des photos, des enregistrements vidéo et audio. Oh, et ça plane aussi. C'est mieux que vous à tous points de vue. Bien que personne ne puisse deviner pourquoi il écrit encore pour l'industrie de la presse en train de mourir.
pêche rejette mario et bowser
16. Poubelle robotique
Tu aurais pu faire quelque chose de toi, Litter Bug. Mais non, vous avez passé tout votre temps à jouer à ces foutus jeux vidéo en vol stationnaire. Eh bien, j'espère juste que vous êtes heureux avec la vie que vous avez choisie. Si seulement vous vous appliquiez, vous auriez pu devenir…
17. Promeneur de chien robotique
Qui a plus le temps de promener son chien ? Ce petit bonhomme s'en chargera pour vous, avec un sourire sur sa matrice d'affichage facial et une chanson dans sa batterie lithium-ion.
18. Base de données d'empreintes biométriques
En quelques années, n'importe qui peut être identifié avec certitude sur la base du modèle de son empreinte digitale. Mais si cela ressemble à un horrible type de chose orwellienne, ne vous inquiétez pas ! Vous pouvez également utiliser votre empreinte digitale pour payer plus de 100 $ de trajets en taxi et pour ouvrir la porte d'entrée de votre maison. Il jouera même un son personnalisé lorsque vous entrez! (Le mien va être l'un des léchages de basse de Seinfeld suivi d'applaudissements du public en conserve.)
19. Écrans de scène et The Scenery Channel
Diffusion de belles vues, 24 heures sur 24. Oubliez facilement le quartier de merde dans lequel vous vivez à l'aide de ces jolis paysages !
20. Jardinerie à commande vocale
Fruits et légumes frais de la ferme, livrés directement du plafond de votre cuisine. Et il a le contrôle vocal! Je n'ai aucune idée de comment cela fonctionne ou pourquoi j'en aurais besoin, tout ce que je sais, c'est que J'EN VEUX UN.
21. Nourriture déshydratée (comestible)
Le film a également réussi à faire l'impossible : il a rendu les aliments déshydratés carrément appétissants, et il présentait un avenir où une pizza Pizza Hut se rendrait jusqu'à la table de la cuisine d'une famille sans ressembler à quelqu'un qui a utilisé la boîte pour caler une roue d'avion.
C'est donc l'essentiel. Espérons que dans cinq petites années, toutes ces choses merveilleuses seront à nous. Sinon, les générations futures vont regarder en arrière un film incroyable et bien-aimé et se demander à quoi diable nous pensions tous. Je ne sais pas pour le reste d'entre vous, mais je détesterais devoir voir cela se produire. Alors viens monde, ne laisse pas Retour vers le futur II vers le bas!
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