J'ai regardé Transformers: Age of Extinction pour que vous n'ayez pas à le faire: la critique officielle de Mary Sue (avec des gifs!)

Plus comme Transformers : Age of Ex-STINK-tion , amirite ? Cette critique a des spoilers, car A) vous n'allez probablement pas voir ce film de toute façon, soyez honnête, et B) il n'y a pas vraiment beaucoup d'intrigue à gâcher.

Mercredi soir, je suis allé à une projection en avant-première de Les Transformers: L'âge de L'extinction .

Ouais, je sais, je sais. Mais c'était gratuit. Il y avait du pop-corn. Et je suis un écrivain de divertissement, je dois me tenir au courant de ce dont les enfants parlent ces jours-ci. Ne t'avise pas de me juger.

Et je dois dire que je n'ai pas été déçu. Oh, attendez. Cela nécessite quelques mots devant. Je m'attendais à deux heures et 45 minutes ( Oui , c'est la durée de ce film) d'explosions stupides, de dialogues stupides, d'intrigues stupides, de personnages stupides et de stupidités stupides. Et en cela, je n'ai pas été déçu ! Alors… ouais ?

Le personnage (humain) principal est Cade Yeager, un ingénieur/inventeur du Texas qui tire directement sur lui et joué par Mark Wahlberg. Et je dois dire que c'est un casting parfait, car personne d'autre ne pourrait livrer des répliques comme C'est ramasser du métal et le laisser tomber ! avec un niveau approprié de stupide.

Il a une fille, Tessa (Nicola Peltz), et son rôle principal dans l'histoire est d'avoir peur et d'être secouru. Je sais, tu es choqué .

Il y a aussi Shane (Jack Reynor), le petit ami de Tessa, qui a une drôle de conversation LOL avec Cade pour savoir si sa relation avec Tessa est illégale ou non. Parce que le viol légal, hilaaaaarious .

Tessa est explicitement encadrée dans le film par rapport à ces deux personnages masculins – à un moment donné, Shane dit à Cade que je ne suis pas là pour aider à sauver votre fille. Vous êtes ici pour aider à sauver ma petite amie. Plus tard, il y a un Manly Moment (TM) où Cade pense qu'il va probablement se faire tuer, alors il dit à Shane qu'il doit être celui qui protégera Tessa à partir de maintenant. Tu sais. Parce qu'elle ne peut pas le faire elle-même.

Il y a le le plus petit peu d'agence là-bas, si vous louchez. Vers le début du film, il est mentionné que Tessa a des rêves d'université qui ont été contrecarrés par un manque d'argent. Cependant, ce peu de développement du personnage se manifeste dans le reste du film alors que Tessa harcèle son père pour qu'il cesse de poursuivre ses rêves d'inventeur fou, parce que les femmes, n'est-ce pas? Le dévouement de Cade à INGÉNIERIE AMURRICAIN est ce qui sauve la journée plusieurs fois, tandis que Tessa n'arrive qu'à la 11e heure pendant le combat final et aide Shane et Marky Mark à sauver la vie d'Optimus Prime. Ce qui, après 2 heures et 45 minutes de Regardez cette fille stupide et hurlante dans ses vêtements stupides et maigres, est vraiment beaucoup trop peu, beaucoup trop tard.

Oh, et ai-je mentionné le MONSTRE VAGIN ?

JE N'AI PAS FAIT ? Eh bien, laissez-moi vous parler du monstre du vagin.

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Il y a cette scène où les Autobots sont sur un vaisseau spatial à la recherche d'Optimus Prime, qui a été emprisonné. Ils tombent sur un monstre vaginal en cage, qui… oh mon Dieu, je peux à peine taper ça pour rire… Gicle JOHN GOODMAN TRANSFORMER AVEC UNE SORTE DE GOO.

Ensuite, John Goodman Transformer l'appelle une garce et lui tire dessus parce que c'est trop dérangeant pour vivre. C'est un moment jetable, mais c'est un moment qui, pour moi, résume l'essence même de Les Transformers: L'âge de L'extinction : On dirait qu'il a été fabriqué par des garçons de neuf ans. LADYPARTS SONT GRRROOOOOOOSS. Il y a un transformateur japonais, et ! Et! C'est un samouraï ! Et il a un swooooord . Il y a des échanges brillants comme les suivants :

Chutes: Vous n'avez pas de mandat !

Un gars du gouvernement effrayant : Mon visage est mon mandat.

Et:

Kelsey Grammer : Sur Terre, nous avons un dicton : L'ennemi de mon ennemi est mon ami.

Mauvais robot qui n'est pas Megatron : Nous avons aussi un dicton : je m'en fiche.

Vous pouvez presque voir les garçons prépubères vont

Mis à part les explosions que vous attendez d'un film de Michael Bay, Les Transformers: L'âge de L'extinction a des drapeaux américains FRICKING. PARTOUT.

C'est assez hilarant. Moins hilarant : si une scène se déroule en Amérique, elle obtient des drapeaux américains ( putain ouais ! ). Si cela se passe en Chine, où une grande partie du troisième acte se déroule pour Je dois obtenir une partie de ce doux box-office international, mmm mmm MMM raisons, il obtient le racisme de tous les Asiatiques connaissent les arts martiaux et la variété de blagues sur les biscuits de fortune. Et puis il y a le samouraï Transformer Ken Watanabe susmentionné.

Pourtant. pourtant . Il y a un bon côté dans ce film. Et son nom est Stanley Tucci.

Il incarne Joshua, un gars qui est essentiellement Steve Jobs de l'industrie de la technologie de l'armement. Il commence par être un méchant, mais il s'avère ensuite qu'il a été dupé pour aider Megatron (ouais, toujours là), ce qu'il aurait dû savoir mieux que de faire parce que la science est mauvaise. (À moins que ce ne soit la science de Marky Mark. Alors c'est bien. Mais il y a certains mystères de l'univers que vous ne devriez pas approfondir, d'accord ?!?! Parce que les tropes !)

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Je ne vais pas demander pourquoi Tucci fait ce film, parce que je pense connaître la réponse, et je pense que ça rime avec schmoney.

Je vais demander, cependant, comment Stanley Tucci est capable d'être dans un film avec des lignes de dialogue comme Nous n'avons pas de maison, papa ! Ça a explosé ! et d'une manière ou d'une autre rendre un bon - non, je vais le dire, un génial performance. A-t-il de la magie ? A-t-il passé un pacte avec le diable ?

Comment gère-t-il toujours ça, peu importe dans quel film de merde il est ? QUEL EST SON SECRET ?!

En tout, Les Transformers: L'âge de L'extinction est un gâchis offensant et horrible. Mais, cela dit… m'asseoir dans une salle de cinéma climatisée par une journée d'été bouillante à regarder ce film n'est pas la pire façon dont j'aurais pu passer deux heures et 45 minutes de ma vie. Par exemple, je n'aurais pas préféré recevoir un traitement de canal. Un tel éloge. Je connais.

Mais c'est le premier film de Michael Bay que je vois. Je suis entré en m'attendant au pire du pire, alors j'ai réglé mon cerveau à environ 15 % de sa capacité, et après avoir fait ça… c'était un film terrible, mais ce n'était pas un terrible vivre . Je ne regrette pas d'y être allé. J'ai vu Stanley Tucci faire son truc de Stanley Tucci. Et il y a des parties du film qui sont involontairement très drôles… jusqu'à ce que vous vous souveniez que ce film était ne pas faites par des enfants de neuf ans, mais par des hommes adultes qui ont dépensé des centaines de millions de dollars pour cela et ont été payés plus que ce que je gagne en plusieurs années. Ensuite, ça craint.

Ne vous méprenez pas, je ne recommanderais pas de dépenser de l'argent pour cela. Mais si quelqu'un s'approchait de vous et vous disait que vous aviez deux options, voyant Les Transformers: L'âge de L'extinction et prendre un bain dans un réservoir plein de limaces putrides à moitié mortes, vous devriez certainement aller avec le premier.

Et la première scène montre l'extinction des dinosaures causée par des robots extraterrestres. Donc. Il y a ça.

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