(image : The Weinstein Company)
Pourquoi la poigne de fer est-elle blanche
Si vous êtes comme moi, vous regardez probablement la bataille sans fin des élections de 2020 et vous vous rendez compte qu'à la fin, nous aurons tous vieilli de 50 ans en moins d'un an. Alors, dans mon pur épuisement, j'ai trouvé une solution au problème de la sélection d'un président : Nous avons juste tous les candidats actuels (Donald Trump inclus) monter dans un train, á la Perce-neige , et celui qui survit à chaque voiture est le président.
Le film Bong Joon-ho de 2013 se déroule pendant une apocalypse induite par le climat. Les seuls humains vivants se sont réfugiés dans un train appelé Snowpiercer et sont séparés par classe. Tailies, ceux qui vivent dans la queue du train, sont traités absolument terriblement et, dans le but d'arrêter cette lutte, Curtis (Chris Evans) envisage de reprendre le train avec son ami, Edgar (Jamie Bell). Depuis dix-sept ans, les tailies mangent des insectes et luttent pour survivre afin que les riches puissent rester supérieurs à eux.
Dans le film, Curtis découvre un écosystème dans tout le train qui les maintient tous en vie, et que le train a été construit pour maintenir la vie même s'ils ne peuvent pas s'aventurer dans le monde réel. Avec chaque nouvelle voiture vient un nouvel obstacle, et dans chacun d'eux, un membre du groupe de Curtis a tendance à mourir. A la sortie du train, Curtis se rend compte que ce soulèvement qu'il pensait diriger a été planifié par Wilford (Ed Harris) afin qu'il puisse transmettre le devoir de faire circuler le train à Curtis.
Il y a des thèmes plus sombres tout au long de l'histoire, comme Curtis ayant mangé des gens pour survivre, mais pour les besoins de mon argumentaire, c'est tout ce que vous devez savoir.
Personne ne doit mourir comme le film et rien mal doit se produire (c'est négociable à déterminer), mais il y aura des tâches (principalement celles qu'un président devrait être capable de faire et de répondre sans pause), et celui qui réussit à naviguer dans le train pourra passer à la dernière voiture.
En ce moment, tout le monde crie sur qui ils soutiennent et cette cacophonie de sons, pour moi, ressemble au moment d'une comédie musicale où quelqu'un est sur le point de crier, STOP, puis de se lancer dans cette belle ballade sur ce qu'il veut juste être aimé. DONC, la solution est simple : éliminez toutes les disputes et affrontez-les dans un train, et celui qui se retrouve dans la dernière voiture gagne.
Je sais que cela signifie qu'il peut y avoir plusieurs candidats qui arrivent à la fin ! Eh bien, les amis, c'est à ce moment-là que nous, les gens, sommes utiles : nous votons, et c'est tout.
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Voici mon raisonnement : il n'y a absolument aucun moyen pour que Donald Trump survive à cette situation. (Encore une fois, personne ne va mourir, mais il échouerait certainement la première voiture donc yaya pour nous tous.) Mais aussi, si vous testez réellement les candidats et les faites suivre un régime d'entraînement rigoureux (tout en bougeant à vitesses extrêmement rapides), alors nous pourrions en fait avoir une idée de ce que le président fera une fois en fonction.
Est-ce que je reste parce que je sais que la seule qui pourrait aller jusqu'au bout est Elizabeth Warren ? Probablement, mais il y en a d'autres qui pourraient lui en donner pour son argent jusqu'au bout. Mais alors la dernière voiture, celle où Chris Evans est tombé en panne en pleurant et a admis qu'il aimait manger des bébés, les briserait probablement tous les deux, et ainsi Warren pourrait se rapprocher d'Ed Harris et remporter la couronne.
Je m'amuse, mais à ce stade, il y a tellement de cris les uns sur les autres qu'on a l'impression que nous allons être piégés dans cette boucle pour le reste de tous les temps. Vous savez, un peu comme le train de Perce-neige . Alors… pourquoi ne pas s'amuser, alors ?
(image : la société Weinstein)
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