C'est à cette période de l'année, quand le monde tombe amoureux, chaque chanson que vous entendez semble… être une chanson de Noël. Oui, la musique de vacances est difficile à échapper. Que vous ayez eu des airs explosifs depuis le 1er novembre (ne me jugez pas) ou que vous les attrapiez dans le magasin, la banque, le centre commercial ou le cabinet du médecin ou littéralement n'importe où en public, c'est la saison de la musique de Noël. Et on adore ça ! À l'exception de quelques airs de choix que nous aimerions que le Père Noël garde dans le traîneau.
Alors, rejoignez-nous alors que nous canalisons notre grincheux intérieur et comptons les pires et les plus ennuyeuses chansons de Noël de tous les temps.
12. Les douze jours de Noël
Cette vieille châtaigne que l'on aimerait rôtir au feu de bois n'est pas seulement la version des fêtes de 99 bouteilles de bière mais une chronique des pires cadeaux… jamais ? Les cinq anneaux d'or sont sympas, bien sûr, mais personne ne veut d'OISEAUX pour Noël, en particulier les oies, l'incarnation aviaire du mal.
Et puis le véritable amour donne… les gens ? Est-ce une chanson sur l'esclavage ou le meurtre ou le véritable amour a-t-il engagé huit servantes pour traire et autres à court terme uniquement pour Noël ? Ces questions ont besoin de réponses !
11. Quel enfant est-ce ?
Celui-ci fait la liste en bas car même s'il est joli c'est juste Greensleeves déguisé se faisant passer pour une chanson de Noël. Également en lice pour cette machine à sous : la version étrange du canon de Pacabel avec des paroles sur Jésus (c'est un instrumental !), la fausse version de Carol of the Bells avec des paroles incorrectes (c'était déjà à propos de Noël !) et My Favorite Things qui a rien à voir avec Noël du tout !!!
10. Passer un merveilleux Noël tout simplement
Cette machine à sous aurait facilement pu aller à Feliz Navidad ou à n'importe quel nombre d'airs de Noël qui offensent nos oreilles et irritent notre santé mentale en raison de leur répétitivité pure et ennuyeuse. Celui-ci remporte le prix cependant parce que ce n'est pas toujours la même chose, la musique qui se répète est tellement incroyablement terne . Le synthé des années 80 ne fait que bourdonner comme le Disneyland Electrical Parade sans énergie ni charme.
9. J'ai vu maman embrasser le père Noël
La chanson elle-même est effrayante. Pourquoi ce gamin est-il si peu inquiet d'attraper maman en train d'infidélité ? Qu'allait-il se passer si papa eu entré? Aussi: à quel point cet enfant est-il stupide? Ce qui rend cette chanson encore plus dégoûtante à cette période de l'année, c'est la version que nous obtenons habituellement, celle chantée par les Jackson 5.
Appelez-moi un prude mais je ne veux pas entendre des chansons de Noël qui deviennent un peu sexy chantées par un enfant qui a finalement grandi pour abuser sexuellement de nombreux enfants ! Oui, cela s'applique également à la version Jackson 5 de Santa Claus is Coming to Town !
8. Père Noël copain
Ouais, je parie que vous pensiez que nous allions entrer dans plus de discours sur Baby It's Cold Outside. Mais non, c'est fait et en ce moment nous parlons de chansons qui sont énervant . Oui, il existe des versions agaçantes de cette chanson qui la prennent à un tempo trop rapide et la transforment en un gâchis grossier au lieu du duo sexy où la fille veut vraiment rester. (S'il vous plait donnez La version de Ray Charles et Betty Carter à écouter si vous voulez entendre à quel point cette chanson peut être bonne quand elle est bien faite).
Mais nous sommes ici pour parler de la tendance étrange des hommes à reprendre Santa Baby – la chanson la plus sexy et la plus capitaliste de la saison ! – et transformez-le en Santa Buddy parce qu'ils ont peur de paraître trop gais ! C'est bête ! C'est ennuyant! Toute la chanson parle de flirter avec le Père Noël pour obtenir des cadeaux coûteux, alors possédez ça, les gars !
7. Le Chœur Alléluia
Écoutez, c'est un beau morceau de musique et c'est votre droit de l'aimer, mais ceux d'entre nous qui ont été forcés à plusieurs reprises de chanter la deuxième soprano sur cette monstruosité savent la vérité : Georg Friedrich Hadel était un sadique qui détestait chaque chanteur qu'il ait jamais écrit pour une musique délibérément concoctée qui n'était pas seulement ennuyeuse mais physiquement douloureuse à chanter !
Oui, en tant que chanteur, j'ai un problème personnel avec ce classique et oui, cela remonte à des années de traumatisme de ma tessiture, mais je sais que je ne suis pas le seul parmi les chanteurs et les fans de classique qui vont dans un endroit sombre chaque fois que nous entendons ces premiers accords triomphants.
6. Cloches d'argent
Ce snorefest, que j'ai entendu de tant de manières horribles, est très ennuyeux car il a été inspiré, théoriquement, par les cloches des Pères Noël de l'Armée du Salut et sert toujours de carte de visite pour cette organisation. Qu'est-ce qui ne va pas avec ça, demandez-vous?
Eh bien, l'Armée du Salut a un super mauvais bilan avec la communauté LGBTQ , refusant d'autoriser les membres à fréquenter des personnes homosexuelles et leur refusant parfois des services. Il y a de meilleures chansons et de meilleurs endroits pour donner de l'argent aussi.
5. Dominique l'âne
Celui-ci est peut-être un peu moins connu que d'autres sur cette liste et Dieu merci pour cela, car cette abomination est juste… horrible. Ce n'est pas seulement construit sur des stéréotypes italiens dégoûtants, mais il a aussi un super hee haw! hee haha ! élément qui le porte à un tout nouveau niveau de méchanceté exaspérante.
4. Savent-ils que c'est Noël ?
Comme tant de choses dans les années 80, cela a été fait avec de bonnes intentions mais nous a donné des résultats qui sont maintenant super grinçants. Band Aid a été créé en 1984 en tant que super groupe de toutes les stars disponibles à l'époque au Royaume-Uni. et cela a permis de récolter beaucoup d'argent pour les victimes de la famine en Afrique et a donné naissance à Live Aid… mais en écoutant les paroles paternalistes sur le fait qu'il n'y aura pas de neige en Afrique ce Noël alors que le chanteur principalement blanc se demande si les gens d'un continent qui ne fête pas Noël sait si c'est Noël du tout… ce n'est plus une belle apparence.
3. Grand-mère s'est fait écraser par un renne
Rien de tel qu'un meurtre léger pour vous mettre dans l'esprit des fêtes ! Tout ce que nous disons, c'est qu'il y a une raison pour laquelle c'est l'une des deux seules chansons qu'ils jouent encore et encore dans Hell in Le bon endroit.
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2. Les chaussures de Noël
Pas de meurtre cette fois, mais la mort ! Émotionnellement manipulateur, schmaltzy MORT !
Cette chanson horrible ne parle pas seulement de la mère d'un enfant mourant à Noël, mais aussi du consumérisme et des normes de beauté stupides pour les femmes parce que ce pauvre enfant veut juste obtenir des chaussures pour sa mère. o elle peut être belle pour Jésus quand elle meurt à Noël ! PASSE!
1. Je veux un hippopotame pour Noël
Cette chanson… Cette putain de chanson. Il frappe toutes les mauvaises notes de la pire des manières. Absurdité consumériste. Répétitivité qui pourrait vous envoyer dans un état de fugue littérale. Un chanteur avec une voix si agaçante qu'elle donne envie d'un tamia. Cette chanson n'est pas seulement la chanson de Noël la plus agaçante de tous les temps… elle est en lice pour le
C'est notre liste, Suvians. Avons-nous manqué quelque chose? Sonnez dans les commentaires !
(photo : Warner Brothers)
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