Ici chez Geekosystem, quelques-uns d'entre nous ont été fascinés par le souvent excentrique Jones Soda pour un bout de temps. En plus des aliments de base normaux de la racinette, du soda à la crème et des baies de fufu (qui, si nous considérons cela comme normal, on peut probablement discerner à quel point Jones est étrange), Jones s'est plongé dans la folie des saveurs et a sorti des sodas vraiment uniques. en leur temps. De la délicieuse limonade aux baies à la pomme verte étonnamment bonne, en passant par le chewing-gum bleu à aimer ou à détester, Jones ne s'en tient pas seulement aux saveurs normales de cola et de citron-lime. Au fil des ans, ils ont sorti des saveurs expérimentales extrêmement étranges, généralement sous la forme de packs de vacances en édition limitée. L'un des packs les plus connus est le Pack de vacances Thanksgiving 2005 , qui contient cinq sodas aromatisé pour accompagner un dîner de Thanksgiving complet . Nous avons réussi à accrocher un colis scellé, et malgré nos sept ans environ, nous avons bravé le chou de Bruxelles , farce aux herbes sauvages , et sodas à la dinde et sauce juste pour toi. Impressions ci-dessous.
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Tout d'abord, il vaut probablement la peine de noter que le pack était non seulement accompagné d'une carte des vins recommandée pour accompagner les repas, mais aussi d'une cuillère fourrée sur le côté. Vous savez, parce que c'est de la nourriture.
Soda aux choux de Bruxelles
James : Ça sent mauvais. J'ai littéralement bâillonné au premier reniflement. Une discussion a eu lieu pour savoir si cela s'était mal passé ou non, étant donné que cela sentait si mauvais et qu'il avait environ sept ans. L'Internet nous a assuré que les sodas seraient bons, cependant, nous avons donc attribué l'odeur à du soda aux choux de Bruxelles. C'est pire que ça ne sent, c'est indescriptible pour moi, et de loin la pire chose que j'aie jamais mise dans ma bouche. Il n'a pas le goût des choux de Bruxelles, qui sont assez horribles pour commencer.
Max : On dirait qu'il y a quelque chose qui ne va pas. Il y a une petite tache de substance blanche suspecte au fond de la bouteille. Il a un goût de saccharine plate, comme un dernier souffle conservé dans une boîte dans un endroit chaud pendant six mois. C'est facilement l'une des choses les pires, les plus infectes et les plus périmées à avoir jamais été dans ma bouche.
Farce aux herbes sauvages
James : En fait, ça sent le pâteux ; pas mal du tout. Lors de la première dégustation, cela ne ressemblait à rien. Après quelques secondes, cependant, le goût devient rapidement irrésistible. Cela finit par avoir le goût de la farce, mais seulement après avoir fini de bâillonner, et malheureusement pas le délicieux type de farce.
Max : Sent un peu mieux, un soupçon de soda à la crème. Le goût de l'eau salée nauséabonde. Peut-être un peu sucré, je ne sais pas, je ne pouvais pas le garder en bouche très longtemps.
Dinde rôtie lentement et sauce
James : L'odeur, comme le soda à la farce, n'est pas si mauvaise. Ça sent comme une boîte de craie. Il a aussi un goût de craie et je n'ai pas eu à le cracher immédiatement dans l'évier comme je l'ai fait avec le soda aux choux de Bruxelles. Ça a un peu le goût de la root beer et un peu de la sauce. Image si Necco Wafers a fait une saveur de sauce standard.
Max : Le goût étouffant de la vieille saccharine est inévitable. Cependant, celui-ci avait une légère saveur à base de plantes, rappelant la root beer. C'était le dernier grand obstacle et j'attends avec impatience les deux prochains. Aussi, une mort rapide.
Canneberge
James : D'une manière ou d'une autre, le soda était encore un peu gazéifié, même après sept ans et les trois sodas précédents étaient complètement plats. Il a également une odeur et un goût assez similaire à n'importe quel soda aux canneberges ordinaire, bien qu'il ait le goût de la version diététique. Il manque un peu ce punch non-régime. Je pourrais probablement boire ça comme si c'était une boisson normale. Ce ne serait pas aussi bon que quelque chose conçu pour être bon, étant donné que cela est conçu pour être une nouveauté.
Max : Étonnamment, celui-ci est encore gazéifié. Je ne peux vraiment pas y croire. De plus, il n'y a pas de substance blanche suspecte au fond de la bouteille - une bénédiction ? L'odeur d'aspartame rassis est toujours là, mais elle a le goût du soda aux canneberges diététique. De tous, celui-ci est probablement le plus buvable.
Soda tarte à la citrouille
James : Ça sent très fort, presque trop fort pour être discerné au départ. Il a une odeur de cannelle et, étonnamment, une légère tarte à la citrouille. C'est en fait encore un peu gazeux. C'est drôle comme les saveurs qui ne sont pas horribles sont les seules gazeuses après tout ce temps. Celui-ci a également un goût de craie, mais dégage définitivement le sens des épices génériques et de la tarte à la citrouille légère. Je ne sais pas si je pourrais boire une bouteille entière comme je pourrais la canneberge, mais je n'aurais pas peur d'essayer.
Max : Une odeur d'épices et de beurre extrêmement forte, et un goût à la hauteur. Aussi, bizarrement, toujours gazéifié. Il n'y a aucune trace de citrouille - les sables du temps l'ont usé - et tout ce qui reste est une forte saveur de croûte à tarte et d'épices.
rwby derrière les doubleurs
Dernières pensées
James : J'ai toujours, toujours Je voulais essayer les saveurs les plus folles de Jones, et ce pack spécifique de Thanksgiving 2005 a toujours été en haut de ma liste. Les derniers packs de Thanksgiving n'incluent pas de saveurs aussi horribles, remplaçant le chou de Bruxelles par des pois, la tarte à la citrouille avec un antiacide, la canneberge avec un petit pain et une farce aux herbes sauvages avec des patates douces. D'accord, peut-être que les derniers paquets sont tout aussi terrifiants, mais pour moi, le chou de Bruxelles règne en maître. Bien que cette expérience ait impliqué beaucoup de crachats dans un évier et de haut-le-cœur, je me sens mieux pour cela et j'ai enfin satisfait un de mes désirs de longue date. Cependant, je n'essaierais plus jamais ces saveurs sans une quantité importante de cajolerie. Jones est toujours à peu près le meilleur, et j'essaierais absolument toutes leurs saveurs étranges qui n'ont pas encore passé ces lèvres.
Max : Je suis vraiment content que nous ayons fait cela en petits échantillons. Mon plan initial de boire toute la bouteille semble être extrêmement mauvais maintenant. Malgré les petits renifleurs que nous nous sommes permis, je crains toujours pour le caractère sacré de mes entrailles. Que le ciel me pardonne.
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Prime!
Les bouteilles de Jones sont livrées avec une étiquette funky et une mention à l'intérieur du bouchon. Nous avons senti que certains des dictons sur les bouchons se mariaient bien avec les saveurs horribles des sodas et nous voulions les partager avec vous.
Chou de Bruxelles : Voir un lever de soleil. Vous savez, parce que vous pourriez ne jamais en revoir un si vous buvez une bouteille entière.
Farce aux herbes sauvages : Vous et votre partenaire serez heureux dans votre vie ensemble. Quelque chose sur quoi se concentrer tout en essayant d'ignorer les arômes étranges.
Dinde et sauce : Tout votre travail acharné portera bientôt ses fruits. Cela a du sens, car c'était le dernier horrible, et les deux suivants étaient au moins aromatisés après des choses qui pourraient faire une bonne boisson.
Canneberge : Une agréable surprise vous est réservée. Parce que ce n'était pas horrible !
Tarte à la citrouille : Votre silence en ce moment est important. Puisque vous venez de boire un repas complet de Thanksgiving et que vous ne voulez probablement plus jamais en reparler.
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