Éd. Remarque: Peut-être sans surprise pour la plupart des personnes ayant accès à Internet, le fonctionnaire de Merriam-Webster Le mot de 2022 est 'l'éclairage au gaz'. Comme beaucoup de mots précédents du bon vieux M-W de l'année, celui-ci a gagné en popularité grâce à une utilisation excessive, qui a naturellement cédé la place à une mauvaise utilisation généralisée, à la grande consternation de beaucoup. professionnel de la santé mentale agréé . Alors que je réfléchissais à la meilleure façon de vous transmettre le vrai sens de 'l'éclairage au gaz', le lecteur avide, je suis tombé sur une vieille pièce poussiéreuse dans mon grenier qui se trouve parfaitement éclairer (pour ainsi dire) ce mot culturellement significatif.
Préface de l'auteur : 'Qu'est-ce que l'éclairage au gaz ?'
Salutations ! Je m'appelle Merriam Webster. Je suis un dramaturge du 19ème siècle d'une grande renommée critique - à ne pas confondre avec Merriam-Webster, la paire d'imbéciles douteux qui a fait le dictionnaire. En vérité, je dis que le 'gaslighting' est une forme de manipulation dans laquelle le malfaiteur déforme délibérément la vérité à quelqu'un afin de lui faire douter de sa santé mentale. En clair, c'est mentir à quelqu'un pour qu'il se sente 'fou'. C'est un outil de lâches lâches et ' énormes bites ', et j'espère que ma petite pièce servira d'exemple pour expliquer pourquoi vous ne devriez jamais le faire.
Quant au terme lui-même, il est entièrement original et ne provient PAS de la pièce de 1938 du romancier britannique Patrick Hamilton, Lampe à gaz , dans lequel un mari tente de convaincre sa femme qu'elle devient folle en lui disant que les lampes à gaz à gradation de leur maison fonctionnent normalement. C'est une idée stupide, et si vous pensez cela, vous êtes fou .
Avez-vous vu ce que je viens de faire là-bas? C'est comme ça qu'il est facile d'allumer quelqu'un au gaz, et c'est exactement pourquoi vous NE DEVRIEZ PAS LE FAIRE.
FEUX À GAZ par Merriam Webster
CADRE : Un élégant manoir dans une rue de Londres
TEMPS : 1876 (mais cela pourrait aussi être maintenant ?)
Personnages:
Lord Reginald Featherstonehaugh – Milieu de la quarantaine. Un gentleman à la surface, cachant un cœur noir en dessous.
Lady Jane Featherstonehaugh - Début à la mi-trentaine. Une ancienne danseuse de ballet. Retraitée à la demande du médecin en raison de sa 'constitution nerveuse'. Maintenant assis à la maison et ne fait rien.
Barthélémy - Fin des années 20 au début des années 30. Un valet de chambre. Sexy. Pas très brillant. A un talent musical caché.
Acte I, scène quatre.
film spoiler le cadeau 2015
REGINALD entre par la porte d'entrée. Il tend son manteau et son chapeau à son valet BARTHOLOMEW, qui l'attend. REGINALD traverse le couloir pour entrer dans le salon, où JANE regarde fixement un mur. REGINALD se réchauffe près du feu.
Reginald : Il fait un temps maussade là-bas, hein ! J'ose dire que l'Angleterre n'a pas vu une tempête aussi grande depuis que Napoléon a envahi la Corse pour la première fois ! Ou a-t-il été exilé en Corse ? Ou est-il même déjà né ? Ah l'histoire ! Comment tu m'échappes !
Il se réchauffe les mains encore un peu .
Reginald : Bartholomew, sois un bon garçon et mets la bouilloire en marche, j'ai envie d'une tasse de thé pour réchauffer ces crumpets froids que je connaissais autrefois comme mes mains !
BARTHOLOMEW sort côté jardin .
Reginald : Bonsoir, Jane ! Mon, mon vous regardez positivement atteint un sommet! Vous devez sûrement contempler des notions étranges qui sont bien trop avancées pour que votre cerveau féminin puisse les gérer. Oh, la compréhension des femmes ! Comment tu m'échappes ! Vous allez sûrement vous fatiguer ! Faites comme moi, et ne pensez à rien toute la journée ! Car en effet, mon pénis est la seule chose qui me qualifie pour n'importe quelle sorte d'agentivité dans ce jeu que nous appelons la vie ! Pourtant, mon esprit est dégagé de concepts lointains tels que 'l'éthique aristotélicienne' et 'deux plus deux égalent quatre'. Et donc, je profite de ma vie !
JANE ne répond pas.
Reginald : Je vous en prie, Jane. Vous est-il arrivé de sentir ce que Jean Pierre mijote dans la cuisine ? J'ai toujours tellement faim !
JANE considère .
Jane : Ton préféré, mon mari. Haricots sur toast avec ketchup et ail.
REGINALD semble surpris.
Réginald : Des haricots sur des toasts ? Avec du ketchup et de la sauce à l'ail ? Mon préféré? Sûrement pas! Où avez-vous évoqué une idée aussi bizarre, ma chère ? Oh, compréhension de ma femme! Comment tu m'échappes !
Jane : Mais... hier soir au dîner. Nous avions des haricots sur du pain grillé et vous avez dit que c'était a été votre favori!
Reginald : Ai-je ? Quelle absurdité ! Je ne l'ai certainement pas fait ! Chère madame, vous vous souvenez mal ! Tout comme vous vous souvenez mal du repas d'hier soir ! Je te l'ai dit pendant que nous soupions foie et oignons ce sandwichs à la moutarde étaient mes préférés ! J'ai horreur du ketchup ! Pourtant, je ne me permettrai pas de dîner de moutarde tous les soirs. On ne peut pas manger de dessert pour le dîner chaque soir de la semaine . Par conséquent, nous avons dîné sur les oignons.
Jane : Mais, Reginald… Je suis certaine que nous avons mangé des haricots sur du pain grillé hier soir. Comme nous l'avons fait tous les soirs pour le passé 10 années .
Les lampes à gaz dans la pièce scintillent.
Reginald : Mensonge ! Je sais que c'est faux. Tout comme je sais que c'est fait incontestable que les lampes à gaz dans la pièce ne scintillent PAS ! Oh, réalité objective, comme tu ne m'échappes PAS !
REGINALD se détourne d'elle et recommence à se réchauffer les mains près du feu . BARTHOLOMEW entre par la droite du jardin. Il s'adresse directement au public.
Bartholomew : Il me semble que la dame est... le gaz .
BARTHOLOMEW sort une vielle à roue et commence à jouer une complainte lugubre.
LADY JANE entend la musique et se lève. Elle commence à se balancer sur la musique. LORD REGINALD ne s'en aperçoit pas. Elle commence à se balancer de plus en plus. Soudain, elle se met à danser. C'est un ballet lent et sensuel. Elle saute dans la pièce. Elle se met à danser sur les tables. Elle saute sur la chaise longue et commence à faire une gigue. La musique monte de plus en plus vite. BARTHOLOMEW transpire. Il enlève sa chemise, révélant son physique ondulant et musclé. LADY JANE danse furieusement maintenant. Elle ouvre le placard à porcelaine et commence à jeter de la laque coûteuse à travers la pièce. Il se brise contre les murs du salon. Les lampes à gaz clignotent plus vite. LORD REGINALD continue de se réchauffer les mains près du feu, inconscient. LADY JANE se tourne vers lui, ses yeux sont sauvages. Elle se glisse derrière lui et sort un tisonnier brûlant de la cheminée. Elle tape LORD REGINALD sur l'épaule. Il tourne.
Jane : Lord Reginald, JE DEMANDE LE DIVORCE !
Elle poignarde REGINALD dans le ventre avec le tisonnier. Il se met à siffler comme une bouilloire. BARTHOLOMEW a commencé à jouer 'Ode To Joy' de Beethoven. Des flammes lèchent le jupon de LORD REGINALD, et soudain il s'enflamme. Il court dans la pièce, hurlant et brûlant.
Lord Reginald : Oh « être une bonne personne », comme cela m'a échappé ! Hélas, je suis toxique ! Toxique, dis-je ! Et ainsi je rencontre mon destin ! Toxique j'ai vécu, maintenant toxique dois-je mourir !
Il tombe au sol, mort. La musique s'est arrêtée. LADY JANE se tient au-dessus du cadavre de son mari. Elle se tourne vers BARTHOLOMEW.
Lady Jane : Tu veux jouer aux dames et peut-être t'embrasser un peu ?
Barthélemy : Bien sûr.
Les lampes à gaz clignotent.
Lady Jane : Ces lampes à gaz ont clignoté, n'est-ce pas ?
Barthélemy : Bien sûr.
Lady Jane : Je le pensais. Il a probablement encore oublié de payer la facture d'électricité.
JANE donne un coup de pied au cadavre de LORD REGINALD.
Lady Jane : Connard.
COUPURE ÉLECTRIQUE.
(image en vedette : Renè Müller, Unsplash)
