C'est apparemment l'anniversaire du poète britannique et désastre bisexuel prééminent Lord Byron qui se lance aujourd'hui dans sa carrière universitaire. Cela semble donc être le bon moment pour se remémorer la façon dont il a réagi lorsqu'on lui a dit qu'il ne pouvait pas garder un chien à l'université en sortant. et aller chercher un vrai ours vivant, et certaines des nombreuses autres choses épouvantables qu'il a faites.
#OTD 1805 Byron s'installe au Trinity College de Cambridge, où il élèvera un ours. Parce que les règles du Collège interdisaient les chiens, mais ne disaient rien des ours…. pic.twitter.com/a3kJwnEGlW
— Le blog du romantisme (@Wordsworthians) 24 octobre 2023
Écoutez, on ne peut nier que Byron était absolument personne terrible malgré son surprenante allégeance politique et personnelle au mouvement radical et aux travailleurs dans leur ensemble. (Il est le prototype de tout sale gauchiste avec un père riche et une longue liste d’allégations d’abus derrière lui.) Il y a une raison pour laquelle il a inspiré la toute première histoire littéraire de vampire du canon occidental ; Le vampire, ce qui était en gros, une pièce à succès mal déguisée par son ancien ami, le Dr Polidori, sur la façon dont Byron a ruiné des vies sans discernement avec son pénis.
Mais le problème avec Byron, c'est qu'il est aussi une personne profondément hilarante à lire, et tellement mort qu'il ne peut pas profiter du fait que vous lisiez sa poésie ou que vous profitiez de ses escapades à distance de sécurité de plus d'un siècle passé. Ainsi, alors qu'il était un membre tout à fait misérable des classes supérieures britanniques, se décrivant comme un libertin libre-penseur simplement parce qu'il n'aimait pas entendre les mots non, arrête, et mon Dieu, ne fais pas ça, le pur inconfort et les inconvénients il a fait que le reste d'entre eux est très divertissant. Amenez un ours et commettez des crimes (si vous devez être un membre héréditaire de l'establishment impérial), je suppose ?
Il a apporté un quoi ?
Alors à propos de cet ours. Comme la plupart des jeunes hommes dégoûtants et surprivilégiés de Grande-Bretagne et d’Irlande colonisée dans les années 1800, Byron se dirigeait vers l’une des deux « universités anciennes » d’Angleterre, mieux connues aujourd’hui sous le nom d’Oxbridge et source de dépressions nerveuses chez les adolescents surperformants du monde entier. Dans son cas, il s’agissait du Trinity College de Cambridge. (Pour ceux qui ne connaissent pas Cambridge, c'est l'université, qui est subdivisée en plusieurs collèges où les étudiants vivent, étudient et nouent des rivalités sportives les uns contre les autres.)
L'administration, ne réalisant pas encore à qui elle avait affaire, a commis une énorme erreur : elle a dit à Byron qu'il ne pouvait pas emmener son chien de compagnie avec lui lorsqu'il commençait ses études au trimestre de Saint-Michel (automne) de 1805. Byron a répondu avec un véritable superbe morceau de conformité malveillante. Après avoir parcouru les règlements du collège et s'être assuré que c'était expressément les chiens qui étaient interdits, il est sorti et s'est procuré un ours de compagnie.
Imaginez maintenant un instant ce que cela a dû être pour ses contemporains à l'université : riches, misérables, préparés à plusieurs années de débauche et de plaisir (et un peu d'études légères si vous en trouviez le temps), pour découvrir qu'un de vos camarades de classe est garder un ours entier dans la résidence universitaire, le même bâtiment où vous devez dormir la nuit.
Certes, Byron le tenait attaché à une chaîne lorsqu'il l'emmenait se promener sur le campus, et verrouillait probablement la porte de ses chambres lorsque lui et l'ours se couchaient le soir, mais quand même. Il est étonnant qu’une nuit, l’ours n’ait jamais pensé que quelques bouchées rapides lui ouvriraient rapidement la voie vers la liberté. Bien qu'il existe une possibilité tragique que l'ours se soit fait retirer tout ou partie de ses dents au moment où Byron a mis la main dessus, car c'était le genre de chose que les gens faisaient pour apprivoiser les ours à l'époque (et, malheureusement, toujours ce que nous faisons aujourd'hui, même si cette pratique est désormais mal vue, voire carrément illégale, dans la plupart des endroits). Il faut néanmoins espérer que cela ait apporté au moins un certain niveau d'inconfort dans la vie d'un groupe du genre de jeunes hommes qui infligent de l'inconfort à tout le monde partout où ils vont - enseignant l'empathie de manière kinesthésique, et à défaut, schadenfreude pour le le reste d'entre nous.
D'une manière ou d'une autre, malgré le fait qu'il gardait un ours de compagnie dans ses chambres et son mépris général pour la grande majorité de ses camarades étudiants, Byron n'a été expulsé à aucun moment de son mandat à l'université. Contrairement à son « ami » bien-aimé Percy Shelley, qui a été expulsé pour avoir écrit un essai annonçant son athéisme au monde, Byron et son ours n'avaient techniquement pas enfreint les règles (et les règles qu'il avait enfreintes étaient suffisamment petites ou subtilement affectées pour qu'il s’en est largement sorti). Autant l'université avait probablement envie de se débarrasser de lui (et de l'ours), autant la position de Byron dans l'aristocratie britannique et les relations puissantes qui en découlaient l'ont largement isolé des conséquences, pas seulement à l'université mais pendant un certain temps après, alors qu'il saccageait son chemin à travers la haute société britannique, séduisant les épouses d'autres hommes et passant généralement de grands moments hédonistes.
Jusqu’à ce que, bien sûr, tout à coup, ce ne soit plus le cas. Accusé de manière crédible de sodomie par son beau-père enragé et ancienne amante vengeresse, Lady Caroline Lamb, c'était apparemment la seule chose à laquelle l'establishment britannique avait fixé la limite. (j'insérerais que Communauté meme de Britta disant qu'elle « peut excuser le racisme » ici, sauf que, contrairement à la sodomie, au moins la cruauté envers les animaux est en fait mauvaise).
Byron a fini par devoir se rendre en Europe, où il a continué à causer de nouveaux problèmes brillants à de nouveaux groupes de personnes passionnants sur tout le continent ; s'insérant dans des mouvements politiques, engendrant d'innombrables enfants, traitant la plupart de ses amants de manière absolument épouvantable et énervant tellement Mary Shelley que elle a inventé un genre littéraire entièrement nouveau par pure méchanceté. Il a finalement décidé de se lancer dans le mouvement indépendantiste grec, devenant là un héros culturel, pour finalement mourir de ce qui était probablement soit la syphilis, soit une septicémie.
Honnêtement, étant donné certaines des choses que Byron a faites au cours de sa vie – presque mourir de déshydratation provoquée par le sexe dans un caniveau vénitien, financer avec succès la libération de la Grèce de l'empire ottoman en vendant un (1) domaine, et presque certainement en mettant enceinte sa demi-sœur – gérer s'en tirer en amenant un ours de compagnie à l'université semble vraiment presque insignifiant. Il fallait le reconnaître à l'homme, il était peut-être « fou, méchant et dangereux à connaître » (merci Lady Caroline Lamb), mais il était probablement très amusant, jusqu'au moment où les rires se sont soudainement transformés en sur toi.
(Image en vedette : Images universelles)
