Hier, Elon Musk a posté l'un de ses les tweets les plus bizarres à ce jour (ce qui n'est pas peu dire !) : une photo de sa table de chevet.
Ma table de chevet pic.twitter.com/sIdRYJcLTK
– Elon Musk (@elonmusk) 28 novembre 2022
Musk semble être fier du fait qu'il garde deux répliques d'armes à feu à côté de son lit, ne jette jamais ses canettes de coca et, bien qu'il soit milliardaire, ne paie personne pour essuyer les bagues des boissons passées qui se sont accumulées sur ses meubles laids. La photo soulève tellement de questions. Pourquoi dort-il à côté de faux pistolets, l'un d'un jeu vidéo et l'autre d'une société de répliques historiques ? Pourquoi pense-t-il que le Coca light sans caféine est cool ? Pourquoi veut-il que quiconque voie qu'il vit comme ça, surtout quand il est déjà le méchant du dessin animé d'Internet ? Ne sait-il pas que nous le comparons au père de Milhouse de Les Simpsons ?
logan huntzberger et rory gilmore—Mike Schuster (@mcs212) 28 novembre 2022
Cependant, le plus gros problème avec la table de chevet d'Elon est que, franchement, la mienne est bien plus cool. C'est vrai. Tu entends ça, Elon ? Vous n'avez rien sur ce flex.
Voici tous les trucs sur ma table de chevet.
Un demi-bar Snickers dur comme le roc et une douzaine de fourmis
J'ai eu une barre Snickers gratuite quand ma mère avait des restes de bonbons d'Halloween qu'elle n'a pas donnés aux tricheurs. C'est vrai, ma mère dirige un ménage de bar pleine grandeur à Halloween, et j'ai eu l'un de ces bars pleine grandeur ! Le fait est que je n'aime pas beaucoup Snickers, donc je déteste la moitié de la chose juste parce que je le pouvais, et j'ai abandonné l'autre moitié quand j'ai commencé à me sentir malade. C'était il y a environ un mois, et les fourmis ont lentement inspecté ce qui restait du bar à mesure qu'il devenait de plus en plus vicié. Je n'ai pas eu d'infestation complète, car je pense qu'un Snickers n'a pas assez de nourriture pour vraiment les intéresser. Je ne sais pas pourquoi je ne l'ai pas encore jeté, car ce n'est définitivement plus comestible.
Oui c'est vrai. Tout est question de flex.
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Probiotiques pour mon IBS
J'ai des problèmes de ventre ! Les méchants ! Donc, mon médecin a recommandé cette poudre probiotique à prendre avant de se coucher. Je n'ai pas encore remarqué de différence, mais l'espoir est éternel !
Je parie que tu aimerais être moi.
Une pile de romans que je n'finirai jamais car j'suis toujours sur mon téléphone
J'étais un lecteur. Mon Dieu, je lisais. Je pointais à 100 livres par an. Maintenant que je suis toujours sur mon smartphone, ma capacité d'attention a été atomisée au-delà de toute reconnaissance et je n'arrive plus à lire les livres. En ce moment ma pile de livres inachevés contient un mélange de trucs vraiment cérébraux que j'adorerais avoir lu , et un tas de romans légers qui, je pensais, retiendraient mon attention, mais ne l'ont pas fait. Chaque fois que je ne parviens pas à terminer un livre, je crains que mon cerveau ne rétrécisse littéralement à cause de ce foutu téléphone et de tout le drame de Twitter qui continue de m'aspirer au lieu de me laisser la bande passante mentale pour lire un livre. Aide-moi. J'ai peur de perdre toutes les qualités qui ont fait de moi une personne intéressante. Aidez-moi, s'il vous plaît.
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Ouais, tu es jaloux, je peux le dire. Qu'est-ce qui me rend si hardcore ? Je suis juste né comme ça, je suppose.
Mon téléphone
Je ne peux pas m'empêcher de le regarder ! Tout dans ma vie est dessus ! Les réseaux sociaux sont comme un accident de voiture qui ne finit jamais et je ne cesse tout simplement pas de m'intéresser aux derniers incendies de poubelles en ligne ! De plus, je n'ai plus de réveil physique, donc, téléphone.
Merde, je vais me faire mal, en me pliant si fort.
Quand Sailor Moon a-t-il été créé
Une réplique lumineuse du sabre laser de Luke Skywalker
C'est vrai, je le garde sur ma table de chevet, pour que ce soit la première chose que je vois tous les matins au réveil. Il ne tient pas vraiment sur la table, car la partie réelle du sabre est un long tube en plastique au lieu d'un faisceau laser rétractable, donc je l'appuie en quelque sorte soigneusement contre le mur et le coince en place avec la pile de livres. Si je bouscule la table de chevet en m'agitant dans mon sommeil pendant l'un de mes innombrables cauchemars où je ne suis pas aussi hardcore que je le pense, alors ça claque au sol et réveille tout le monde. Mais ça vaut le coup. Pourquoi? Parce que les gagnants dorment avec de fausses armes à côté de leurs oreillers.
Et je suis gagnant. Je suis un gagnant! Ne pouvez-vous pas dire par toutes ces choses incroyables à côté desquelles je dors? Je vais continuer à fléchir jusqu'à ce que tu admettes que je suis incroyable.
(image en vedette : Britta Pedersen-Pool/Getty Images)
