Bienvenue dans notre Jeu des trônes résumer d'un spectateur qui n'a pas lu les livres. Profitez de l'amour et du snark.
Ouah ! Cette semaine, une chose incroyablement choquante s'est produite le Jeu des trônes . Le cheval de Khal Drogo MEURT ! Oh non! Nous arrêtons tous de regarder cette émission maintenant.
Violoncelle, rouages, cartes RPG, faisons cette chose.
nicole kidman dans le moulin rouge
Nous commençons sur un souffle expiré dans le noir absolu. Ce donjon donne vraiment du fil à retordre aux Sky Cells dans de terribles prisons. Varys vient voir Ned et lui donne de l'eau, ainsi qu'un côté de potins sur les affaires courantes. Il est assez sérieux à propos de sa castration (Varys, pas Ned), que je trouve inexplicablement amusante. Il dit à Ned qu'il est le maître des chuchoteurs, ce qui, je pense, est un bien meilleur titre que Maître de la pièce ou tout ce à quoi Carcetti s'accroche, mais me fait aussi penser à cette .
Ned continue de dire que Stannis est le véritable héritier. Reposez-vous : Varys est peut-être la dernière personne qui se soucie de cela. Varys dit que si Ned avoue, il pourrait passer le reste de ses jours avec Jon dans le Nord. Ned dit, dans ce cas, tue-moi maintenant. En fait, ce qu'il dit, c'est que je suis un soldat. J'ai appris à mourir il y a longtemps. C'est une excellente ligne d'une part, mais d'autre part de quoi parlez-vous.
Quoi qu'il en soit, cette scène n'est fondamentalement qu'une exposition, un récapitulatif pour ceux d'entre vous qui nous rejoignent dans l'avant-dernier épisode. Où étais-tu?!
Theon abat un oiseau portant un message à la petite-fille d'un homme pour son anniversaire. Super, Theon. Elle vous facturera sa thérapie pendant des années. Même Robb est contrarié. Il demande quelque chose sur combien de temps il faudra avant qu'ils prennent la tête de Ned. Oh, je lui donnerais encore 40 minutes SPOILER ALERT.
Alors, intrigue Mac Guffin : les soldats doivent traverser le pont et le vieux #453 est en train d'extraire un péage en premier. Catelyn va lui parler personnellement. Ce mec n'est pas si gentil ? Imaginez un croisement entre Bourbier et Rusard d'Argus . Désagréable, je sais. Il a un garçon de 15 ans apathique assis sur ses genoux tout le temps qu'il bavarde à Catelyn, et après avoir expulsé tout le monde de la salle du trône, il dit à Catelyn que son miel est à moi. Ouf.
Une ellipse, puis Catelyn est de retour avec le passage du pont sécurisé. Tout le monde attend en quelque sorte que la hache tombe, et elle tombe : Arya doit épouser l'un des fils de Quagmire et Robb doit épouser l'une de ses filles. Arya rit à des kilomètres de là, mais le visage de Robb n'est que pierreux alors qu'il s'enquiert de l'esthétique des femmes impliquées. Catelyn ne promet rien. Robb accepte avec résignation.
Un autre vieil homme, je m'en moque littéralement s'ils refusent de différencier suffisamment ces personnages, ne m'écrivez pas, donne une épée à Jon. C'est apparemment une grosse affaire, à en juger par les évanouissements collectifs du fandom. Je vois une sorte de poignée de loup bon marché et kitsch et un haussement d'épaules. Je discerne que ce vieil homme est le père de Jorah, et je ne comprends toujours pas pourquoi de toutes les choses dans le royaume, le commerce des esclaves est celui qui a déshonoré Jorah et l'a fait quitter Westeros. Euh, les Westeroniens ? Vous êtes tous assez terribles, alors ne jetez pas de pierres terribles sur des maisons terribles.
Samwise fait savoir à Jon que son frère est Alexandre le Grand qui se dirige vers King's Landing, et Jon est comme Peace. UN AUTRE vieil homme commence à harceler Jon pour qu'il reste et remplisse ses fonctions, et apparemment même Jon ne peut pas garder ces gars droits, car il lui demande qui il est. Il s'avère que c'est un Targaryen caché, qui n'a même pas quitté le mur lorsque sa famille a été massacrée. Est-ce que… c'est censé être une bonne chose décente ? Sûr.
Quoi qu'il en soit, ils n'ont pas massacré toute la famille de ce type, et comme preuve malheureuse, voici Dany maintenant. de Khal chair blessure le tourmente, assez gravement pour qu'il tombe de cheval. Les Dothraki sont très solennels à ce sujet, car un Khal qui ne peut pas monter n'est pas du tout un Khal. Lequel, d'accord. Aucun d'entre eux n'a jamais attrapé la grippe ? Vous n'avez pas besoin d'être si sûr de l'équitation tout le temps. Cependant, je trouve très suspect que la blessure assez mineure de Khal le tue. Cette brebis guérisseuse est-elle une mauvaise brebis guérisseuse ? (Des phrases que je n'aurais jamais pensé écrire !) Seul le temps nous le dira.
le méchant et le divin 1831
Tyrion apprend par son père que lui et les sauvages seront en première ligne dans la bataille à venir. Tyrion est assez odieux car il se plaint bruyamment de ses chances de survie. Personnellement, je trouve hilarant que Tywin se donne tant de mal pour sauver son fils de l'emprisonnement de Catelyn pour le mettre dans une position militaire discutable. Apparemment, les candidats au meilleur papa de Westeros constituent un domaine très compétitif.
Le frère de Tyrion va voler une pute pour le diablotin. Lorsque Tyrion demande à qui il l'a volée, le frère hausse les épaules. Je l'aime déjà plus. La prostituée le méprise un peu, mais à la fin, elle est payée pour son travail et atteint le quota de seins cet épisode. Nous sommes endettés pour un ratio équitable de nudité masculine et féminine, de loin. Les coffres à pénis sont terriblement vides, seules les unités de Theon et Hodor habitant les coins poussiéreux. Alack, hélas.
Revenons à Dany, qui est un incessant record battu cet épisode. Je suis le Khaleesi. Sauvez Drogo. Dragons. C'est tout de son épisode. Le commandant en second de Khal est comme, quand il meurt, vous n'êtes pas notre chef. Lequel : assez juste, non ? Cette société n'est pas construite sur des lignées, et Jorah le confirme. Et même si c'était le cas, elle est leur reine depuis très peu de temps, c'est une étrangère et les Dothraki ne respectent pas vraiment les femmes aux commandes. Quelle partie de ce scénario fait penser à Dany qu'elle devrait rester au lieu de fuir dès que possible, je ne peux tout simplement pas vous le dire. C'est une enfant très stupide.
Alors, elle demande à la brebis de venir soigner Drogo et lui demande si elle a des tours de magie pour le sauver. La sorcière est toute, bien sûr, je vais te vendre un pont à Brooklyn. Pour être juste, elle donne à Dany le récapitulatif : c'est de la magie du sang, c'est désordonné, c'est une vie pour une vie. Elle dit, pas la vie de Dany, mais je ne pense pas qu'elle parle non plus de la vie de cheval de Khal. J'ai l'impression que c'est ce bébé qui est condamné. Miiiiiiight a obtenu les petits caractères par écrit avant de le signer, Dany. Mais aussi : même s'il n'y avait que le cheval, Dany vraiment ne voit pas les connotations de tuer l'étalon de l'étalon guerrier, dans la culture Dothraki ? D'accord.
Dany quitte la tente et affronte le commandant en second, qui partage au moins l'opinion avec Jorah qu'elle est folle. Ce mec veut aller dans la tente ? Lequel? Il y a une tonne de cris effrayants de chevaux/démons qui en sortent, donc personnellement, je resterais bien à l'écart. Jorah le tue. Ensuite, Dany commence le travail, alors Jorah entre directement dans la tente avec Dany en remorque, ce qui: il vient de tuer quelqu'un pour avoir essayé d'y entrer, puis fait irruption lui-même. Pratiquez ce que vous prêchez, monsieur.
Tyrion est vraiment arrogant avec ses copains de beuverie d'université et râle en quelque sorte cet épisode. Il ne veut pas jouer à des jeux physiques – pas de jeux de feu, pas de jeux de couteau, et je suis un peu avec lui là-dessus. Cela ferait une excellente épigraphe pour une pierre tombale, cependant. Cependant, il veut jouer une version de I Never, et il devine assez bien l'histoire de la vie de son frère. Quand il se tourne vers la prostituée, cependant, il échoue lamentablement. Elle a une lueur très intelligente dans les yeux et raconte l'histoire du mariage de courte durée de Tyrion. Il s'apitoie un peu sur lui-même avant de le dire, lequel : vraiment ? Vous allez dire à un voyou établi et à une prostituée que votre vie est dure ? Votre sac à dos privilège, vérifiez-le.
Comme prévu, Tyrion raconte une histoire assez apprivoisée selon les normes de Westeros sur la façon dont Jamie l'a piégé pour qu'il épouse une prostituée qui se faisait passer pour une demoiselle presque violée en détresse, puis a couché avec toute l'armée sur l'ordre de son père. Je veux dire, beurk, mais as-tu rencontré ton père et ton frère ?
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La prostituée gagne mon amour éternel en disant à Tyrion qu'il est un idiot qui aurait dû mieux le savoir. Aucune femme qui a failli être violée ne couche avec un autre homme deux heures plus tard. SWOON, A+, REGARDERAIT ENCORE. Son idiotie semble l'exciter, cependant, alors l'ami de Tyrion prend son exemple et lui dit de mettre une chaussette sur la porte avant qu'il ne sorte avec des poussins, mec.
Le lendemain matin, Tyrion fait à ses sauvages un petit discours sur le fait de l'envoyer à l'ennemi. Ha. Ce n'est pas Braveheart, mais ça ira. Il entre dans la mêlée et se fait immédiatement mettre KO, ce qui est si complètement transparent dans le manque de budget des showrunners pour montrer de grandes scènes de combat que je le respecte presque. Ce que cela signifie, cependant, c'est que ce qui se passe pendant la bataille et la stratégie de guerre de tout cela n'est vraiment pas clair et doit être expliqué pour nous. Fondamentalement, Robb a détourné son armée en deux groupes, les 2 000 qui ont attaqué Tyrion & co., et les 18 000 qui ont attaqué Jamie & co. Ils auraient au moins dû montrer que Jamie était capturé, car lorsqu'il se présente au camp de Robb (après une belle réunion en larmes entre Catelyn et son fils), c'est en quelque sorte sorti de nulle part.
MAIS BIENVENUE TOUTEFOIS. Un Jamie couvert de sang et de saleté n'est pas moins lumineux, s'avère-t-il. Jamie essaie de faire en sorte que la bataille se résume à un tête-à-tête avec lui et Robb, qui est une sorte d'accord de paix dont je n'ai jamais entendu parler ? Je suppose que c'est un peu en accord avec : laissez-moi ce chevalier combattre votre chevalier pour décider du verdict de mon procès. Les Lannister sont certainement créatifs dans leur justice. Mais ce n'est pas un dé.
Arya est essentiellement Aladdin maintenant, volant des pâtés à la viande dans les rues et mangeant des pigeons crus et d'autres singeries de vagabond. Puis elle court vers la flagellation publique de Ned, qui se passe plutôt bien au début. Il avoue après tout, avalant son honneur tant vanté juste au mauvais moment. Depuis, Joffrey est un psychopathe, et ordonne quand même son exécution. Même Cersei est comme, une . A quoi ressemble Joffrey, t'es fou? Sansa s'évanouit, Arya est accrochée à la poitrine du serviteur de Ned pour éviter de voir l'exécution, Ned regarde la foule, puis réduit au noir la respiration d'Arya – un bel écho à la première scène de cet épisode. SE DÉCHIRER. Ned, tu te frayes un chemin à travers le ciel avec le meilleur des anges maintenant.
Soit dit en passant, cette scène était extrêmement bien faite, définitivement les cinq meilleures minutes de ce spectacle qu'ils aient jamais présenté. C'était un court métrage en soi ; le rythme et la coupe s'accéléraient au fur et à mesure que la scène progressait jusqu'à l'inévitable apogée et la lenteur de la conclusion. C'était magnifiquement tourné, des larges plans de paysage d'Arya sur la statue aux gros plans de Ned réalisant lentement son erreur. Dans l'ensemble, une sortie très appropriée pour House Stark.
Maintenant, en ce qui concerne le léger fracas résultant du meurtre du personnage principal supposé dans la première saison – je suis content qu'ils l'aient fait, qu'est-ce que c'est, un film de Disney? Le passage du livre à la télévision nécessaire pour garder Ned dans les parages aurait été monumental et malvenu. Lâche aussi. Les producteurs ont présenté le spectacle avec la mise en garde que Ned devrait mourir, et c'est bien qu'ils l'aient fait – par opposition au cas de Charlie au Perdu , qui était censé mourir au cours de la première saison, puis a fini par mourir vingt et une saisons en retard alors que le gain dramatique était nul.
Et quelque chose à propos de Sean Bean qui est le plus gros tirage ici ? Je ne comprends littéralement pas. Sean Bean est la seule raison pour laquelle j'ai regardé cette émission - j'espère que personne ne l'a jamais fait. Dans quel univers Sean Bean est-il une si grande star que l'on peste maintenant contre le ciel faute de lui ? Je ne veux pas offenser Sean Bean, je suis sûr qu'il est merveilleux mais allez maintenant. Il est occupé à être un baller dans la vraie vie , il n'a plus besoin des Starks. Alors calmons-nous tous et revenons la semaine prochaine pour la finale, d'accord ?
Natasha Simons est une écrivaine indépendante vivant à Brooklyn, si vous pouvez imaginer une telle chose. Elle blogue ici .
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