Tina Nguyen de notre site soeur Le braisé atteint nerdvana la nuit dernière quand elle est apparue sur Péril! et a pu montrer son intelligence et se prélasser en présence d'Alex Trebek. Ici, elle explique comment vous peut atteindre la même chose.
Oh mon Dieu! les gens jaillissent chaque fois qu'ils apprennent que j'apparais sur Péril! . Êtes-vous super intelligent? Êtes-vous comme une sorte de braniaque? As-tu dit à Alex Trebek de le sucer ?
Idéalement, la réponse serait Oui, oui et absolument. En réalité, les réponses sont en quelque sorte, Péril! nécessite plus de compétences informatiques, et si j'avais fait semblant d'être Darrell Hammond se faisant passer pour Sean Connery, Trebek me frapperait probablement. Ce que je ne leur dis pas - et ce que je vais vous révéler maintenant - c'est qu'il m'a fallu quatre tentatives pour participer à la série. Oui. Quatre.
lars des stars date de diffusion
C'est ainsi que je suis entré dans le plus grand jeu télévisé à la télévision, et c'est ainsi que vous pouvez aussi.
Vos chances
Vous êtes donc la pierre angulaire de votre équipe de quiz bowl, la personne agaçante qui corrige tout le monde au milieu d'une conversation, le geyser humain de connaissances inutiles, et vous avez envisagé de transformer ce handicap social en liquidités. Ah. Vous et des milliers d'autres personnes.
Chaque année, 100 000 personnes passent le test en ligne pour apparaître dans l'émission. De là, les producteurs de Péril!- une petite équipe dont les noms sont immédiatement reconnaissables à tous ceux qui sont déjà apparus dans l'émission (Oh, dites bonjour à Maggie pour moi!) - sélectionnez jusqu'à 3 000 personnes à auditionner dans diverses villes du pays.
Évidemment, le premier conseil que je peux vous donner est de passer le test en ligne, administré une seule fois par an. (En fait, j'ai raté de nombreuses occasions d'auditionner pour l'émission, simplement parce que j'ai oublié de passer le test cette année-là. N'oubliez pas les choses.) Le test passe incroyablement vite : le candidat retenu a environ sept secondes pour fournir une réponse courte à chaque question, écrite dans ce sens tordu, alambiqué Péril! chemin. La bonne nouvelle est que votre réponse n'a pas besoin d'être sous la forme d'une question (ou même orthographiée correctement). La mauvaise nouvelle est que vous avez à peine assez de temps pour Google. La devise de l'État est 'Ad Astra per As-' BUZZ. Pardon. Vous devez passer à la question suivante. Et la réponse était Kansas. Tu as perdu.
La convention dicterait que les lecteurs de vitesse aient un avantage, mais – et c'était un obstacle que j'ai dû surmonter – lisez toute la question, car lire une question trop rapidement peut vous faire trébucher. Péril! les écrivains ont tendance à superposer des indices dans leurs réponses, comme un nacho verbal. Vous pensez que vous obtenez du fromage, mais en réalité, vous mangez aussi une bouchée de guac. De même, on pourrait penser que ce tragique prince shakespearien est Hamlet, mais c'est en fait Troilus. Tu as perdu. De nouveau.
Il faudrait répondre correctement à 35 questions sur 50 pour être considéré pour une audition, selon le Péril! nerds à J-Archive ! , un site Web qui enregistre chaque partie de Péril! qui n'a jamais été joué, même ceux de l'époque Art Fleming. Si vous savez qui est Art Fleming, félicitations, vos chances de passer l'audition sont légèrement plus élevées que le reste de la population. Pour tous les autres, vous avez… 3% de chances d'atteindre la deuxième étape.
Ne paniquez pas
Une fois que les producteurs ont sélectionné leurs 3 000 élites, ils passent des semaines à examiner des dizaines de personnes à la fois, les rassemblant dans des salles de conférence d'hôtels à travers le pays et leur faisant exécuter une batterie de tests : un quiz écrit de 50 Péril! questions, un tour en direct d'Actual Péril! avec Actual Buzzers, et une interview Q&A. À partir de là, ils distribuent les candidats potentiels aux 400 personnes qui apparaissent réellement dans l'émission au cours de la saison, soit un taux d'acceptation global de 0,4 %. (A titre de comparaison, Harvard accepte 5% de ses candidats. Tu vois, papa ? J'aurais pu aller à Harvard POURQUOI NE M'AIME PAS PLUS ?!)
Tout le monde dans cette pièce sera extrêmement intelligent. Ils ont réussi le test, après tout ; ils en savent autant que vous sur les impressionnistes du XIXe siècle. Tout le monde réussira probablement le deuxième quiz, exactement le même que le test en ligne mais donné sur papier et stylo. Cependant, tout le monde ne peut pas réellement jouer Péril! .
Une femme très énergique, probablement la Maggie susmentionnée, convoquera trois personnes devant un projecteur, vous mettra des buzzers dans les mains et vous demandera de jouer comme à la télévision - écraser les boutons, crier Qu'est-ce que X !, et choisir catégories pour 400 $. Personne ne compte le score, et personne ne se soucie si vous répondez mal aux questions : la seule chose qui compte, c'est que vous ne traîniez pas avec vos réponses. (Qu'est-ce que… hum… c'est sur le bout de ma langue… Oh ! je sais, c'est Madagascar – NON PÉRIL! POUR VOUS.) Après tout, ils n'ont que 22 minutes pour enregistrer chaque épisode. Ils recherchent des personnes capables de suivre le rythme.
Mais n'intervenez pas et ne criez pas de réponses avant qu'ils n'aient fini de lire la question. C'est interdit, et passible de se voir refuser la possibilité d'apparaître sur Péril! , qui est un sort pire que la mort.
Démarquez-vous, mais ne soyez pas bizarre
Avant votre audition, les producteurs prendront une photo rapide de vous avec le dernier appareil photo Polaroid existant. C'est une bonne occasion de s'habiller comme une personne cool, car montrer un signe de hipness vous fera automatiquement caster : quand j'ai fini par filmer mon épisode, j'ai affronté un grand groupe de jeunes hommes avec des barbes cool et des lunettes hipster.
Après le jeu simulé, les producteurs vous intervieweront devant tout le monde dans la pièce pour voir si vous êtes sympathique et pouvez parler aux gens, ou à un tueur en série bizarre. Maintenant, vous pouvez briller comme le beau flocon de neige que vous êtes, c'est-à-dire si vous préparez vos anecdotes à l'avance.
Exemple concret : un jeune consultant en gestion extrêmement beau a auditionné dans mon groupe, un que j'ai pensé être un débutant (et que j'ai envisagé de demander plus tard), jusqu'à ce qu'il atteigne le segment des entretiens.
Vous n'aviez aucune anecdote préparée, n'est-ce pas, le producteur a traîné, alors je dois vous poser une question sur la seule chose que vous avez écrite. Il baissa les yeux sur le drap, interrogateur. Il est dit ici… que vous étiez un donneur de sperme et que vous avez eu dix enfants.
C'est un exemple extrême, mais l'ennui n'aide pas beaucoup. Lors de ma première audition pour le tournoi universitaire, j'étais un étudiant de première année à l'Université de Tulane avec des cheveux épouvantables et des choix vestimentaires douteux, tremblant dans un Sheraton de Nashville. Rien n'a changé la deuxième ou la troisième fois, à part le fait que j'avais été transféré dans un collège en Californie, j'avais coupé mes cheveux de sept pouces de moins et les Sheraton étaient dans différentes villes. Mais chaque fois que nous avons atteint la partie interview de l'audition, j'étais juste un étudiant moyen avec des histoires moyennes.
La quatrième fois, c'était différent : j'avais un maquillage parfait, d'excellents cheveux, une robe fourreau Armani en bleu royal électrique et une ligne d'ouverture sur laquelle j'avais travaillé pendant des jours. Salut, dis-je avec le sourire le plus charmant que je puisse appeler. Je suis Tina Nguyen et je me saoule avec les meilleurs chefs du monde pour gagner ma vie.
(De nombreuses semaines plus tard, j'ai reçu The Call lors d'une ouverture de boîte de nuit. I'M GONNA BE ON PÉRIL! J'ai crié à un grand mannequin blond coiffé d'un chapeau russe qui m'a tendu une vodka tonique. Elle m'a regardé, perplexe, se demandant comment ce nerd avait erré par erreur dans le club le plus chaud de New York. je suis probablement le seul Péril! concurrent à qui cela est déjà arrivé.)
Si vous êtes chanceux ou doué pour la conversation, vous aurez une conversation naturelle avec les producteurs, et ils se souviendront de vous pour votre esprit pétillant et votre chaleur interpersonnelle. (J'ai été parsemé de questions sur les recommandations de restaurants, qui, eh bien, c'est ma vie.) Sinon, préparez des réponses pétillantes d'esprit et personnellement chaleureuses aux questions suivantes :
- Qu'est-ce que tu fais dans la vie ? (INDICE : La réponse est que je suis un astronaute.)
- Où voudrais-tu voyager? (CONSEIL : La réponse est l'espace.)
- Si vous gagniez de l'argent de Ken Jennings, à quoi le dépenseriez-vous ? (ASTUCE : La réponse est que j'aimerais acheter une place sur un vol Virgin Galactic et emmener un chien avec moi pour honorer Laika, le premier animal dans l'espace. Mais sérieusement, dites tout ce que je ne voudrais pas payer. de mes prêts universitaires et commencer un 401k. Vous ne méritez pas d'être sur Péril! si tu dis ça.)
Essayez à nouveau dans le futur
Si vous faites partie des élus chanceux, à un moment donné dans les seize mois suivant votre audition, un producteur vous appellera et fera basculer votre monde jusqu'à sa fondation ringard. Sinon, ne désespérez pas : à défaut de Péril! l'audition n'est pas un échec, c'est un entraînement pour la prochaine fois.
Ce n'est pas seulement que je savais ce que les producteurs cherchaient pour la quatrième fois, même si cela m'a vraiment calmé les nerfs. Quand j'y repense, il m'a fallu six putains d'années pour faire partie de la série, et à ce moment-là, que je m'en rende compte ou non, j'ai vécu une vie assez folle et je suis devenu, sinon une personne plus cool (comme si c'était arrivera jamais), quelqu'un d'assez confiant et suffisamment rassemblé pour être diffusé à la télévision nationale devant le sévère maître du savoir Alex Trebek.
S'empêcher de passer pour un idiot à la télévision nationale, c'est une autre histoire, une pour demain, quand je suis légalement obligé de parler de conduire jusqu'à Culver City, de concourir sur Péril! , et apercevoir Huell depuis Breaking Bad sur le terrain Sony.
Suivez-vous The Mary Sue sur Twitter , Facebook , Tumblr , Pinterest , & Google+ ?
