Mon ami m'a envoyé un lien vers le désormais tristement célèbre poste d'emploi de Craigslist à San Francisco avec le commentaire c'est la pire chose que j'ai jamais lu. Je suis d'accord avec son évaluation, mais je ne peux tout simplement pas croire que cette annonce soit réelle. je viens ne peux pas . S'il vous plaît, ne laissez pas cela être réel.
L'annonce - qui a depuis été mise à jour plusieurs fois pour refléter l'énorme intérêt que les affiches d'emploi disent avoir reçu, avec une mise à jour abaissant le taux horaire promis en raison de cet intérêt - commence presque raisonnable. Presque.
Les affiches prétendent être deux cadres d'une quarantaine d'années vivant en ville avec un gentil chien de taille moyenne. Le travail est plus fou que jamais, ce qui signifie que nous n'avons pas le temps de maintenir notre vie personnelle. Nous avons finalement accepté que nous avions besoin d'un assistant personnel à temps plein (ou à temps partiel).
Raisonnable, non ? Qui n'est pas claqué par le travail et la vie et aimerait un assistant personnel, si vous en aviez les moyens ? Mais les choses se gâtent à partir de là lorsque les descriptions de travail et les exigences franchement fantaisistes commencent à s'accumuler.
J'ai tout gardé pour votre plaisir de lecture au cas où il serait retiré ou supprimé comme une farce par Craigslist (s'il vous plaît, laissez-le être une farce).
Assistant personnel DOIT AIMER LES CHIENS - PT_FT, 15 $ - 35_hr - admin _ office - emploi administratif par La Marie Sue sur Scribd
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Certains des problèmes auxquels sont confrontés nos héros qui travaillent dur ?
J'achète des fleurs fraîches mais je n'ai pas le temps de couper tous les jours et de changer l'eau, les plantes d'intérieur meurent, les vacances et les voyages amusants ne sont pas pris car il n'y a pas de temps pour les planifier, le linge sale est négligé jusqu'à ce que nous manquions de vêtements propres à porter, les marchandises qui devraient être retournées ne sont pas retournées, les appels téléphoniques au service client ne sont pas passés, les ordonnances ne sont pas renouvelées, au lieu de nettoyer à sec quelque chose qui ne sera plus jamais porté, des pantalons trop longs jamais se faire ourler, ce chien mignon n'apprend pas de nouveaux tours ou ne se fait pas brosser son pelage aussi souvent qu'il le faut, les choses que nous voulons commander ne sont pas commandées, les articles destinés à être donnés sont assis dans un coin pour mois, les courses ne sont pas rangées dans le placard, l'évier est éternellement rempli de vaisselle/casseroles/casseroles, les cadres sont accrochés au mur sans photos à l'intérieur, le placard a besoin d'être réaménagé, les rendez-vous ne sont pas programmés, les informations ne sont pas mises à jour, le vernis à ongles s'écaille et reste ébréché ped, les opportunités d'investissement ne sont pas étudiées, et cette nuit cruciale consiste à s'effondrer sur le canapé et à regarder un film parce que nous sommes tellement épuisés par la semaine de travail.
Le vernis à ongles s'écaille et reste ébréché.
Et voici juste un petit échantillon des qualités que l'assistant idéal doit posséder :
Vous n'êtes pas dramatique ou serré, cependant, vous n'êtes pas non plus paresseux ou paresseux (rien contre les paresseux). Vous avez la tête froide et vos amis pensent que vous avez un bon jugement. Vous êtes terre-à-terre, pas arrogant, humble et toujours prêt à admettre que vous vous trompez. Vous n'êtes pas trop têtu pour vous excuser. Vous ne vous mettez pas sur la défensive et ne déviez pas. Vous reconnaissez vos erreurs et les voyez comme des opportunités de vous améliorer. Vous avez confiance en vous et bien que vous soyez très empathique, vous êtes rarement submergé par vos émotions. Vous n'êtes pas dramatique et vous n'avez pas de crises régulières. Vous êtes chaleureux, accueillant et toujours prêt à passer un bon moment. Vous êtes fier de la qualité de votre travail (peu importe ce qu'il est - grand ou petit) et croyez que tout ce que vous créez est le reflet de vous et de votre caractère/capacités, vous voulez donc que ce soit bon. Vous remarquez des inefficacités et avez tendance à trouver des moyens de gagner du temps, de rationaliser ou d'automatiser là où vous le pouvez. Vous êtes observateur et minutieux. Vous savez toujours où se trouvent vos clés ou votre portefeuille car vous vous efforcez de les placer au même endroit. Tu as une excellente mémoire et tu dois rarement dire Oh, j'ai oublié.
[…] Vous trouvez gratifiant de faire des choses pour les autres. (Si vous ne vous sentez pas ainsi, vous détesterez ce rôle ou ce sera gênant pour nous parce que vous ne semblerez pas heureux.)
[…] Vous êtes fier de votre apparence, quel que soit ce look ou ce style pour vous. En même temps, vous voulez aussi être pratique et fonctionnel (par exemple, vous êtes bohème chic mais évitez les compensées géantes qui vous empêcheront de vous bousculer en ville, vous êtes cool hipster mais ne portez pas le jean super serré qui ne vous laissera pas de place dans vos poches pour contenir les sacs de propreté de mon chien, vous êtes totalement minimaliste moderne mais évitez le look blanc sur blanc pour ne pas avoir peur de vous salir en cuisinant, etc.)
Si tout cela n'était pas assez spécifique et effrayant, ce sont les sections Exigences et Points bonus où je le perds et commence à me demander si je veux rester en tant que membre de la race humaine.
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* Pas de gros buveurs (max 5 consommations par semaine)
Qu'est-ce que l'enfer frais réel? Vont-ils suivre l'assistant à la maison pour s'assurer qu'ils n'ouvrent pas une deuxième bière s'ils dépassent leur quota hebdomadaire ?
* Capable de bien nager dans l'océan
* Capable de protéger un chien d'être attaqué par un autre chien
* Disposé et heureux de nettoyer occasionnellement les vomissements et/ou la diarrhée du chien
Disposé et heureux!
* Expérience avec un chien nécessitant beaucoup d'entretien (poil long, allergies, etc.)
* Expérience avec les cheveux longs en général (vous avez les cheveux longs et savez brosser les cheveux emmêlés sans causer de douleur)
* Vous êtes un grand cuisinier et savez comment préparer des repas riches, salés ou maigres et sains
* Aime faire des manucures/pédicures
* Bien voyagé
Ah. Cheveux longs, voyageur et cuisinier brillant qui aime aussi faire des manucures et des pédicures.
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Et c'est par ici qu'on s'en rend compte possède être une blague élaborée. (BIEN ?) Voici quelques points bonus supplémentaires :
* Expérience préalable en révision et négociation de contrats
* Expérience préalable dans la refonte de la maison, la rénovation, la gestion des entrepreneurs
* Fort physiquement
* Soulever des poids et/ou tonifier comme exercice
* Pratiqué dans les styles d'autodéfense ou de combat (vous pouvez protéger quelqu'un qui est en danger)
* Vous aimez la mode
* Vous regardez GoT et/ou Silicon Valley
* Ancien ou actuel propriétaire d'aquarium (savoir mettre en place un bac et créer un écosystème)
* Vous savez skier et pouvez surveiller le chien lorsque nous sommes sur les pistes
* Vous pouvez fabriquer des meubles en bois uniques
* Vous êtes en mesure d'aider à pousser mon père en fauteuil roulant lors de ses visites (AVC). J'aime l'emmener le plus possible dans la ville pour qu'il puisse sortir et voir des choses. Si nous aidons tous les deux à le pousser à tour de rôle, nous pourrons rester dehors plus longtemps, ce qui le rendra si heureux.
Bien qu'il y ait des gens assez exigeants dans cet univers - et j'étais prêt à jouer le jeu jusqu'à cette section, car j'ai connu des gens affreux - il n'y a aucun moyen de fabriquer des meubles en bois uniques. morceaux et emmener le chien skier peut être pour de vrai. Ou exiger le visionnage de deux émissions de télévision populaires. Ou liftant/tonifiant. Ou la possession d'un aquarium. Et le message continue d'être mis à jour pour ajouter encore plus d'exigences incroyables à prendre en compte, comme pour postuler,
1. Envoyez un e-mail avec la ligne d'objet : [INSÉRER VOTRE NOM COMPLET] + [INSÉRER VOTRE PIRE QUALITÉ]. Nous vous confirmons que vous avez lu attentivement la description de poste, ainsi que briser la glace en voyant si vous êtes conscient de la façon dont vous n'êtes pas parfait :p
et
Dites-nous également où vous habitez, combien de temps vous faudrait-il pour vous rendre à SoMa ? As-tu une voiture? Si oui, quelle marque, modèle et état ?
Ai-je mentionné que vous deviez enregistrer une vidéo de 3 à 5 minutes pour être pris en considération ?
À ce stade, il n'y a pas chemin Je crois que cela a été créé par de vraies personnes avec un vrai travail à offrir à n'importe qui. Parce que si c'est vrai, je pars sur une fusée pour Mars, je ne sais pas quand je reviendrai.
La nature absurde des exigences n'a pas empêché Internet d'en prendre beaucoup pour argent comptant et de déchirer l'annonce membre par membre. Dans leur article remettant en cause la véracité de l'annonce, La porte SFG résume une grande partie de la réaction :
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Marquez vous vous-même. Je suis 'le vernis à ongles s'écaille et reste ébréché', a déclaré une écrivaine sur son compte Twitter. (Je suis « J'achète des fleurs fraîches mais je n'ai pas le temps de couper tous les jours et de changer l'eau », a plaisanté un autre. Je suis « cringer », a répondu un autre.)
Une maman. Ils ont besoin d'une maman, a ajouté un utilisateur des réseaux sociaux.
J'aime qu'à San Francisco, vous puissiez simplement acheter une femme maintenant, a réfléchi un utilisateur de Twitter.
Mon plus grand espoir est que soit c'est une fausse publicité, soit que la personne qui prend ce travail détruise lentement la vie de ces gens de l'intérieur, a-t-on conclu à la fin d'une série de tweets sur le sujet.
Je suis sûr à 100% que la majorité des réponses intéressées que l'annonce reçoit sont des gens qui trollent les affiches tout de suite, auquel cas, bien joué sur tous les fronts. Après tout, le message utilisait un mème Internet bien connu, Bonjour, oui, c'est un chien comme image principale. Cela doit être un indice que tout cela est une drôle de blague sur Internet. Tellement, tellement drôle.
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J'ai connu des gens qui pensent qu'il est hilarant de s'asseoir autour de la construction des publications les plus extravagantes de Craigslist dans le but exprès de la rendre virale, donc je vais supposer que c'est exactement ce qui se passe ici. Sinon, je vais courir comme un chien à poil long dans l'océan.
Dans notre discussion de groupe, un autre ami a souligné que de nombreux traits de personnalité de l'assistant souhaité semblaient décrire le personnage de la Silicon Valley, Jared Dunn, ce qui a renforcé notre spéculation selon laquelle tout cela était un faux évident.
Où ces gens assis et regardant Silicon Valley quand ils ont inventé une blague amusante ?
L'annonce est toujours sur la liste de Craigs de San Francisco, malgré la presse et l'attention qu'elle a reçues, et ce qui doit être une multitude de rapports selon lesquels elle est fausse. Cela signifie-t-il que d'une certaine manière, contre toute attente, c'est en fait légitime ?
SFGate a contacté les annonceurs, qui ont répondu mais n'ont fait aucun commentaire formel. Je pense que j'ai besoin de m'allonger. S'il vous plaît, venez démêler mes cheveux des nœuds que j'ai faits en tirant dessus alors que j'essayais d'analyser tout ce qui se passait ici.
