Nous avons classé ces portraits modernisés de présidents américains par Bangability

présidents modernisés sur twitter

Qu'est-ce qui nous passe par la tête lorsque nous pensons aux pères fondateurs de notre nation ? Beaucoup d'entre nous imaginent des hommes à l'air sérieux avec des chapeaux et des perruques à trois coins, raides et sans sourire dans des poses rigides. Ce sont des images destinées à susciter l'admiration et le respect, pas la relativité ou l'excitation. Cela viendrait plus tard avec l'invention de la photographie, qui a humanisé nos dirigeants et a donné un air de f-ckability à leur image publique.

On s'est souvent demandé quels pères fondateurs pouvaient l'obtenir, et grâce à un Fil Twitter par la scénariste de bandes dessinées Magdalene Visaggio ( Kim & Kim , Reine vagabonde ), nous savons maintenant. Avec l'aide des applications Faceapp et Airbrush, Visaggio a publié un long fil de présidents modernisés. Ces images générées des 18 premiers présidents offrent un regard fascinant, bien que très peu scientifique, sur ce à quoi pourraient ressembler ces anciens présidents aujourd'hui.

Mais nous devons nous poser une question singulière, la seule qui vient à l'esprit lorsque l'humanité est confrontée aux nouvelles technologies. Dans les mots immortels de Mark Zuckerberg, classons ces mannequins par hotness. D'accord, Zuckerberg n'a jamais dit ces mots EXACTS, mais le désir de classer les copains d'école par bangability était la mission fondatrice de Facebook. Et maintenant, Facebook a le pouvoir de manipuler les élections. Il y a une ligne directe entre la soif et le pouvoir, et on ne peut le nier.

À la lumière de cela, il ne nous restait plus qu'une chose à faire : classer ces présidents modernisés par bangability. Or, ces classements hautement non scientifiques et extrêmement subjectifs sont basés uniquement sur l'image. Après tout, la plupart de ces gars étaient des êtres humains extrêmement racistes, sexistes, xénophobes et dégoûtants. C'est une conversation pour un autre jour. Nous ne sommes là que pour parler look. Alors comptons à rebours, des présidents les moins percutants aux présidents les plus percutants. Sans rapport, mais je commence à penser que la quarantaine affecte ma santé mentale.

18. Zachary Taylor

Zachary Taylor, le 12e président, est décédé 16 mois après le début de son mandat, faisant de lui l'un des présidents les moins mémorables. Selon les rapports du jour, Taylor consommé de grandes quantités de fruits crus et de lait glacé, ce qui l'a conduit à mourir de diarrhée et de dysenterie. Nous avons tellement de questions, dont la moindre n'est pas : qui met de la glace dans son lait ? En effet, l'expression faciale de Taylor me chiant à mort raconte toute l'histoire. Désolé Taylor, tu peux prendre ton lait glacé et rentrer chez toi.

17. John Adams

Nous sommes un petit roi, mais John Adams a l'air décidément effrayant ici. Lorsqu'il ne travaille pas en tant que comptable de Bilbo Baggins, Adams semble présider la législature de l'Ohio et plaider en faveur des échographies transvaginales. Non, merci.

16. Andrew Johnson

Quand j'avais 16 ans, un vieil homme effrayant s'est approché de moi par derrière, a mis une patte moite sur mon épaule et m'a demandé si j'avais du sang I-talien en moi. Je ne peux pas prouver que cet homme était Andrew Johnson, mais je ne peux pas non plus le prouver, vous savez ?

15. James Buchanan

Vous aimez vos hommes pâteux et morts derrière les yeux ? Alors mesdames, ai-je un gars pour vous ! Son nom est James Buchanan, et il est un vrai piège pour ceux qui trouvent Julian Assange trop basané à leur goût. Mettez-lui des lunettes de soleil et apportez votre Week-end chez Bernie's cosplay au prochain niveau!

14. James K. Polk

Bien que Polk soit sans doute le nom de famille présidentiel le plus excitant, James K. Polk est clairement le genre d'homme qui appelle sa femme Mère. Quand il ne joue pas un extra ségrégationniste dans chaque film sur le mouvement des droits civiques, Polk aime dire aux adolescents que la masturbation causera la cécité et que les règles sont la punition des femmes pour le péché originel. Et oui, il appelle ça des règles.

13. Millard Fillmore

Chérie, qui n'arrête pas de t'envoyer des textos à 3 heures du matin ?

Oh, c'est mon patron, Millard Fillmore. Il aime mes photos Facebook de ce voyage de 2012 au lac Havasu où je porte un bikini.

Bon Dieu, c'est une quantité inappropriée d'émojis souriants. Il sait que tu peux voir ça, n'est-ce pas ?

Je… je ne sais pas, Miguel. Je ne sais pas. Je pense que ça en fait partie.

12. John Quincy Adams

JQA fait basculer ce que Tyra Banks appellerait un cinq têtes. Mais son dôme en forme d'œuf n'est rien comparé à son sourire fin et ses yeux de lézard. Cette photo à elle seule suffit pour lancer une véritable docuserie Netflix en 8 parties ou une couverture du magazine Forbes, selon le jour. Est-ce que JQA est le président d'Enron ou a-t-il un congélateur plein d'oreilles humaines ? Trouvez-vous un homme qui peut faire les deux, je suppose ?

11. Andrew Jackson

Est-ce Andrew Jackson ou John Kerry avec des cheveux de quarantaine ? Je suis désolé, c'est une insulte à Kerry et à ses cheveux.

10. William Henry Harrison

WHH, qui a été président pendant à peine un mois, est surtout connu pour sa ligne téléphonique populaire, Hey girl, il fait chaud ici ou est-ce que je meurs de fièvre entérique ? Bien sûr, William Henry sera fort lors de ces premiers rendez-vous, mais vous fantôme après un mois de rendez-vous. Trop tôt?

9. Martin Van Buren

Souviens-toi de ce film Sale grand-père , où Robert DeNiro a une grosse histoire d'amour avec Aubrey Plaza ? Je veux dire, en regardant Van Buren, je comprends en quelque sorte. Il a une lueur malicieuse dans les yeux qui vous fait dire : est-ce un rouleau de Werther's Originals dans votre poche ou êtes-vous simplement heureux de me voir ? Van Buren ressemble au genre de vieux grand-père bienveillant qui vous paierait 200 $ pour porter des talons aiguilles et une chemise de nuit vaporeuse pendant que vous exécutez une danse séduisante sur les tubes de Rosemary Clooney. Vous pourriez faire BEAUCOUP pire, c'est ce que je dis.

8. John Tyler

John Tyler, le 10e président, a eu 15 enfants, le plus grand nombre de tous les POTUS. Alors tu sais ce que ça veut dire : CE TYPE BAISE. Tyler était également le premier ancien président avec un petit-fils vivant, Lyon Gardiner Tyler Jr., décédé il y a quelques mois à peine. Voilà de bons gènes.

7. James Madison

James Madison est-il le premier président de cette liste avec un sourire sincère et des yeux de tueur normaux et non en série ? Soyez toujours mon vagin qui bat. Ce sosie de Jonathan Pryce est à la recherche de manigances séduisantes et semble être le genre de gars qui fait des blagues pendant les rapports sexuels. Quel délice!

6. James Monroe

Eh bien, bonjour, Monroe ! Il y a de la gentillesse dans ses yeux, comme celui d'un tendre professeur de sciences humaines qui vous tombe joyeusement dessus sans rien attendre en retour. Je dois aimer un homme avec une grande Doctrine.

5. Abraham Lincoln

Bercez-moi Amadeus ! Est-ce F. Murray Abraham ou Honest Abe ? Je suis attiré par ses yeux émouvants, sa barbe poivre et sel et sa taille. De plus, regardez ces prises sur la femme Lincoln et le jeune Lincoln, qui ressemble à Ben Wishaw. Ding Dong! Il y a longtemps eu des rumeurs selon lesquelles Lincoln était gay ou bisexuel, ce qui est dû au fait que nous avons tous eu le béguin non partagé pour les hommes homosexuels.

4. Franklin Pierce

Le 14e président a une ressemblance frappante avec le sénateur de l'Ohio et idole libérale Sherrod Brown. Il ressemble aussi à un croisement entre Bruce Greenwood et Ben Mendelsohn, dont je ne suis pas fou. Allez-y et jouez votre Double peine / Capitaine Marvel jeu de rôle, ça ne dérangera pas Pierce ! Il est en train de faire le clown.

3. George Washington

En partie Joe Biden, en partie vieux Steve Rogers, le Washington moderne nous donne des vibrations hyper-compétentes. C'est un homme qui peut finir les mots croisés du New York Times et résoudre la faim dans le monde en même temps. En plus, abattre un cerisier ? Grandes vibrations de bûcheron. Ce roi des affaires est là pour vous donner l'affaire, si vous voyez ce que je veux dire. C'est du sexe. L'affaire, c'est le sexe.

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2. Thomas Jefferson

Dites Monti-chello ! à Thomas Jefferson : il a beaucoup voyagé, bien lu et trop confiant dans ses capacités. Avec des nuances de Justin Trudeau et Gavin Newsom, ce bad boy arrogant est un démon dans le sac. Jefferson a dit un jour que le pouvoir n'attire pas les esprits purs, ce qui fonctionne pour nous parce que nos esprits sont sales.

1. Ulysse S. Grant

Salut le renard argenté Zaddy ! Vous avez rencontré Ulysse au Crossfit, où son visage sévère et sa barbe sexy vous rappelaient George Clooney dans Le ciel de minuit . Grant est un ancien militaire taciturne avec des démons cachés qui est aussi une machine à baiser. Il a bien sûr des problèmes, mais malgré ce que dit votre thérapeute, vous savez que vous pouvez le réparer.

(image présentée : Twitter/Madeleine Visaggio)

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