Bad and Drawn That Way: Les sept meilleurs méchants féminins animés

Autant nous sommes tous de bonnes personnes, je suis presque certain que nous sommes une bande de sacrés saints, n'est-ce pas ? ;-)— parfois, on a juste envie de poser le diadème, de se glisser hors de la robe folle, et d'enfiler quelque chose d'un peu plus… mal . Non pas que nous voulions ÊTRE mauvais, remarquez ; Je ne dis pas ça. Ce que je un m dire, c'est que nous savons tous que les méchants obtiennent les meilleurs répliques, costumes et chansons, et qu'étant donné le choix entre cosplayer Ariel ou Ursula… cela dépendrait de mon humeur. Pauvres âmes malheureuses est une sacrée chanson.

J'ai déjà écrit sur les méchants. Quelques fois . Cet article est différent des autres en ce sens que je veux me concentrer spécifiquement sur les méchantes dans l'animation. Je vais sans aucun doute en manquer quelques-uns qui vous sont chers. Si tel est le cas, faites-le moi savoir dans les commentaires! Il y a de fortes chances que je n'aie pas vu l'émission en question. Ou, il est tout à fait possible que j'aime juste ceux qui ont amélioré la liste.

Quoi qu'il en soit, n'hésitez pas à me le faire savoir ! Certains d'entre eux ont été choisis en raison de leurs liens nostalgiques, d'autres pour leur badass-ness, leur intelligence, leur chanson incroyable, leurs calculs diaboliques ou simplement parce qu'ils étaient humoristiques pour moi. Sans ordre particulier, à l'exception d'Ursula, qui est ma numéro un, voici mon top sept des méchantes de l'animation !

1.) Ursula a de grands pouvoirs ….

Ariel aurait dû mettre ces lunettes hipster et lire les petits caractères !

Ursula la sorcière des mers : sournoise, capricieuse, amoureuse des animaux, militante pour la positivité du corps et troll accompli. Elle est fascinante dans sa méchanceté. Voici une femme qui a le pouvoir de transformer des êtres en d'autres êtres, et que fait-elle ? Elle dirige son concert dans une grotte ombragée et lorsque les mer-peeps ne paient pas, elle les transforme en zombies effrayants aux algues, vraisemblablement pour son propre divertissement. Je me demande si elle a déjà nagé dans son jardin et les a appelés par leur nom. Salut, Anémone. Je parie que vous aimeriez lire les petits caractères ! Vous n'avez pas fait dire oui à votre garçon le troisième jour, et maintenant vous êtes une algue, parce que vous vouliez être sexy et avoir le garçon ! Hahaha!

Ou, Hé là, Chuck ! Vous vouliez être sexy et avoir les femmes, mais je vous ai demandé pas moins de CINQ crocs de monstre marin. CINQ, Chuck. Que ressentez-vous d'être une algue ? HAH ! Question piège! Personne ne t'a demandé ! La chanson entière, Pauvres âmes malheureuses , qui est littéralement ma chose préférée à chanter, est essentiellement Ursula qui trolle en direct Ariel et son angoisse d'adolescente. C'est le pire conseil que l'on puisse donner à une adolescente pour sortir avec quelqu'un : changez-vous pour votre homme, utilisez votre corps pour attirer son attention, ne soyez pas vous-même et ne PARLEZ pas, pour l'amour du ciel !

C'est encore plus diabolique si vous y réfléchissez trop : Ariel est sans mère. Elle n'avait peut-être pas eu d'autre femme à qui parler de ses problèmes, et Ursula le savait parfaitement et en a joué. Je veux dire, un respect fou pour sa ruse et sa méchanceté, mais DANG, madame ! Je peux voir pourquoi elle a pu être bannie. C'est une personne terrible. Mais … il y a une aura de drame élevé, d'hyperbole, de vanité et de force, le tout enveloppé dans les tentacules trop fabuleux d'Ursula qui est assez irrésistible. Elle a un charisme fou, et elle le sait. N'explosez PAS ses pauvres petits caca, ou elle ira Attaque de la femme de 50 pieds sur toi! Seulement waaay plus dur à cuire que Calypso dans le Pirates film!

2.) Yzma va le mettre dans une boite…

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Les conseils d'Yzma pour faire face aux ennuis de la vie.

Yzma, très honnêtement, me fait craquer. Une grande partie (en fait, la plupart) vient de cette scène :

Parfois, lorsque je suis extrêmement frustré par une tâche, une personne ou une situation, la voix d'Yzma surgit dans ma tête et je me dis : Ah, comment dois-je faire ? Oh, je sais. Je vais le transformer en puce, une petite puce inoffensive, et puis je mettrai cette puce dans une boîte, puis je mettrai cette boîte à l'intérieur d'une autre boîte, puis je m'enverrai cette boîte par la poste , et quand il arrivera… je le FRAPPE AVEC UN MARTEAU ! C'est généralement ainsi que sonne mon monologue interne quand je suis vraiment en colère. Cela ajoute également un sens approprié de la bêtise et de l'humour pour se détendre, alors merci Yzma! Merci de m'avoir aidé à me sortir de la rage non productive et à revenir à un endroit où je peux voir quand je suis déraisonnable. Parfois.

*Reconstitution dramatique.* Qu'avez-vous dit ? Je dois être muté dans un autre département ? De nouveau? Où je devrai expliquer la situation à trois autres nouvelles personnes qui n'ont aucune idée de ce qui se passe ?? Je veux juste payer ma facture de câble et deux humains ne peuvent pas me dire le même montant et la même date d'échéance ??? Est-ce que ça va pour moi si tu me mets en ATTENTE ? Oui, mais je vais te transformer en puce, mettre la puce dans une boîte, et mettre la boîte dans une autre boîte, m'envoyer la boîte par la poste, puis la briser avec un marteau. Est-ce que ça vous irait ? *Mettre fin à la reconstitution dramatique.*

Hum. Où étais-je? Oh oui. Yzma est hilarante, et c'est pourquoi elle est sur ma liste !

3.) La princesse Azula vous vaincra pour toujours, vous assurant que vous ne renaîtrez jamais des cendres de votre honte et de votre humiliation !

Elle vous laissera vaincu, implorant la fin, puis vous refusera la courtoisie.

Avatar : le dernier maître de l'air n'est rien si elle n'est pas nuancée. Même Azula, le plus méchant des personnages méchants, a reçu quelques fenêtres pour laisser transparaître ses insécurités. Il s'avère que même Vacation Azula est… intense. Après un match de beach-volley, son chant de victoire se compose de Oui ! Nous vous avons vaincu pour toujours ! Tu ne renaîtras jamais des cendres de ta honte et de ton humiliation ! … Ah c'était amusant. Et, elle drague les garçons en menant avec, Ensemble, toi et moi serons le couple le plus fort du monde entier ! Nous dominerons la Terre ! Le garçon, de manière compréhensible, répond avec, Euh, je dois y aller ! et sort sagement de Dodge.

Azula est puissante, motivée, ambitieuse et capable. Ce sont des qualités positives, mais lorsqu'elles sont possédées par une personne à l'intellect calculateur qui manque d'empathie, cela devient terrifiant. Azula intimide émotionnellement et parfois physiquement ses amis proches, son frère et ses subordonnés si facilement qu'il est presque difficile de la blâmer. Parfois, il n'est vraiment pas clair que certains de ses comportements soient même intentionnels. La plupart du temps, c'est clair et elle avait une intention, mais l'épisode de vacances a mis en évidence à quel point cela est câblé et encodé à sa personnalité principale.

Elle ne peut pas flirter avec un garçon sans inclure l'intimidation. Elle ne peut pas jouer avec ses pairs sans inclure la ruine totale de ses adversaires. Je ne lui enlève certainement pas son agence maléfique - Azula a fait ses choix, a mené ses batailles et a été vaincue à juste titre, mais… quand vous l'imaginez se perdre en se coiffant et en parlant à une hallucination de sa mère absente dans le miroir, il est difficile de ne pas ressentir le moindre pincement de sympathie pour une jeune femme qui n'aurait pas pu faire de même si les situations s'étaient inversées.

Joyeusement maléfique et efficace jusqu'à la fin. Tu es une rose épineuse et flamboyante, Azula, et tu étais fascinante à regarder.

princesse guerrière de la télévision syndiquée

4.) La reine Beryl restera assise là et continuera à polir à l'air sa boule de cristal tout le temps que vous aurez une audience avec elle.

On ne peut pas vraiment reprocher à la reine Beryl de ne pas être assez impressionnée par Sailor Moon et sa compagnie pour les combattre elle-même (pour la plupart du spectacle, de toute façon.) Elle continue d'envoyer ses laquais après eux, apprenant petit à petit qu'il y a plus à faire ses adversaires qu'il n'y paraît. Heureusement. Dans le clip ci-dessus, la reine Beryl est tellement occupée à faire de la magie sur cette boule de cristal qu'elle ne peut même pas accorder toute son attention à la pauvre vieille jadéite.

Sorcier plus fort, Reine Beryl ! Vous avez presque fini. D'accord, peut-être pas encore. Continuez, continuez… d'accord, ouais. Nous allons juste vous faire faire cela la plupart du temps dans cet anime. Sailor Moon était l'une de mes émissions d'anime préférées à l'époque, et une partie de ce qui la rend si amusante est à quel point beaucoup de méchants sont exagérés (et à quel point Usagi est maladroit et désorganisé). La reine Beryl est remarquable en ce qu'elle était une Big Bad femelle raisonnablement capable à une époque où ce n'était pas aussi courant qu'aujourd'hui. Sailor Moon était un spectacle très féminin, à la fois dans ses héroïnes et ses méchants, et vraiment, quiconque peut ensorceler une balle aussi longtemps mérite un peu d'appréciation !

5.) Demona ne fait confiance à personne…

Forte, immortelle, éternellement jeune, déterminée, protectrice, tous ces mots décrivent Demona. Malheureusement, elle peut aussi être décrite comme froide, violente, traîtresse et génocidaire. Pouah. Des compromis, non ? Elle et Goliath, le protagoniste masculin de la gargouille de la série, ont été amants à un moment donné et ont même eu une fille ensemble dans le passé, avant que les gargouilles ne soient condamnées à dormir. La haine de Demona envers les humains lui a coûté la vie à de nombreux membres de son clan de gargouilles, des siècles d'auto-récrimination sous la forme d'actes de trahison et de violence, et l'a amenée à conclure un arrangement magique avec MacBeth qui les a rendus tous les deux immortels à moins d'être tués par l'autre. .

Demona n'est rien si elle n'est pas ingénieuse. Elle a évolué au fil du temps, utilisant toutes les compétences qu'elle pouvait acquérir. Autrefois, elle étudiait la magie avec l'archimage. Dans le monde moderne, elle a appris la science, la technologie et la finance. Donc, fondamentalement, Demona est un char de combat / requin d'entreprise qui est plus que capable d'abattre ses ennemis avec une épée, ses mains nues, une ruine financière ou un canon laser. Faites votre choix.

exiler une histoire de star wars

Il y a des étincelles de vérité de temps en temps quand il est évident qu'elle a toujours des sentiments pour Goliath et pour sa fille Angela, mais elle n'hésite jamais à utiliser les autres comme des pions si nécessaire, ce qui l'empêche finalement d'avoir des relations sincères. Demona est l'un de ces personnages qui pourraient être / auraient été rachetables si la série n'avait duré que plus longtemps - elle était brillante et juste assez en conflit (à peine) par amour pour sa fille qu'elle aurait pu faire un allié aussi impressionnant qu'un antagoniste. C'est toujours sa méfiance inhérente à l'égard des autres qui la pousse à commettre des erreurs que les autres trouvent impardonnables. Vouloir anéantir toute une race/espèce d'êtres n'est jamais une position défendable, Demona. Travaillez là-dessus.

6.) Maman de Futurama vous vendra une cellule… et appartient probablement à une cellule.

Pour mieux voir dans votre portefeuille, ma chère !

Il s'avère que maman, la propriétaire de Momcorp, de son vrai nom Carol, est ne pas une femme matrone qui veut juste aider.

Pour mieux te broyer sur le trottoir avec, ma chère !

Carol est un prédateur d'entreprise aussi sanguinaire que le Loup de Wall Street, et encore plus ! Tous les robots qui travaillent pour elle ont un dispositif à l'intérieur qui lui permet de les utiliser à volonté. Ses pratiques environnementales sont misérables, elle n'a aucune loyauté et elle utilise les cartes d'anniversaire que lui ont données ses employés pour créer du papier toilette Orphanage Grade. Wow.

Maman est, bien sûr, une figure de proue pour Futurama est des envois et des critiques nombreux et variés de notre propre société et, en tant que tels, signifie Big Pharma, Big Oil, Big Tech… probablement même Big Purse. Big Purse est une blague sur la théorie du complot entre mon frère et moi selon laquelle il n'y a pas de poches dans les vêtements pour femmes parce que Big Purse paie les créateurs de vêtements pour ne pas les y mettre. Nous sommes tous sans poche à cause de Big Purse, mesdames ! Réveillez-vous et sentez le cuir !

Maman est une image d'entreprise soigneusement conçue - Carol enfile même un gros costume pour jouer le rôle ! Maman/Carol fait la liste parce que, comme d'habitude, Futurama est juste avec leur satire et parvient d'une manière ou d'une autre à humaniser et à fournir une caractérisation en même temps ! Je vous aime, Futurama . S'il te plait reviens. je serai bon; Je jure! Ou mauvais. Quoi que tu attendes de moi, reviens juste à la télé, d'accord ?

7.) Madame Medusa kidnappera une orpheline et la mettra dans une grotte marine inondée pour chercher des diamants.

Et si ce trou de pirate faisait partie du réseau de grottes de piraterie de Willy ? Les Sauveteurs et les Goonies sont-ils dans le même monde ? Que quelqu'un me fasse de la fanfiction !

D'accord, Madame Medusa m'a fait peur quand j'étais enfant. Ce n'était pas une sorcière ou une créature fantastique - elle n'avait aucun pouvoir - c'était juste une très mauvaise personne qui gardait des alligators de compagnie et kidnappait des petites filles et les forçait à chercher des diamants dans des grottes effrayantes et dangereuses. Madame Méduse n'était qu'une moyenne , personne ordinaire avide et effrayante qui aurait pu surgir de derrière un arbuste, m'avoir fourré dans une voiture et jeté kid-Sara dans Goonies L'enfer pour communier avec One-Eyed Willy sans l'avantage de Sean Astin monologue dépravé . Sérieusement, ce gamin a perdu la tête pendant ce film.

Quoi qu'il en soit, Madame Medusa fait la liste parce qu'elle a fait pipi à kid-Sara. Et kid-Sara avait BEAUCOUP de pipi en elle. Demande à ma mère. Ma mère qui souffre depuis longtemps qui a dû visiter toutes les toilettes de l'univers avec moi quand j'étais enfant. Parfois, je voulais juste voir à quoi ça ressemblait là-dedans. Mais, je m'égare.

la mort le livre de vie

Ce sont peut-être mes sept meilleurs, mais je tiens à remercier quelques autres dans la catégorie des mentions honorables. Mal-Lyn ? Le mal est en fait votre prénom, et vous méritez une certaine reconnaissance pour le simple fait d'aller avec. Mal-Lyn, maman ? Ah bon? D'accord, je vais l'embrasser. J'ai même cet étrange aileron de tête pour qu'ils puissent me distinguer de Teela.

Cet aileron de tête n'est pas aérodynamique !

Magica DeSpell, cette liste aurait pu utiliser un canard anthropomorphe, et vous auriez été celui qui remplirait ces chaussures palmées aux formes étranges !

Chaussures de canard.

Maléfique - Honnêtement, j'ai juste senti que vous pourriez être surutilisé ces jours-ci, avec le remake, mais votre moi animé mérite certainement un peu d'amour pour devenir un dragon flippant et dire l'enfer dans un film de Disney avant que Frollo ne pense à percer par son cheminée.

Tous les pouvoirs de l'enfer.

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Sara Goodwin est titulaire d'un B.A. en civilisation classique et une maîtrise en bibliothéconomie de l'Université de l'Indiana. Une fois, elle a fait des fouilles archéologiques et a trouvé des trucs anciens impressionnants. Sara bénéficie d'un assortiment de divertissements pan-nerd tels que les foires de la Renaissance, les conventions d'anime, le steampunk et les conventions de science-fiction et de fantasy. Dans son temps libre, elle écrit des choses comme des haïkus de contes de fées, des romans fantastiques et de la poésie terrible sur le fait d'être traquée par des opossums borgnes. Dans ses autres temps libres, elle vend des nerdwares comme Avec un grain de sel , Tweets , et Tumbls .

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